597
1
Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности. Вот полтора десятка перлов для разогрева перед выходными ))) Может, и вам есть что добавить?…
Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали…
***
Бабушка вечером жаловалась:
— Голова шумит.
Таня:
— Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей?
***
Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ.
— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать.
— Мама, это какие-то ужасные игры!
***
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
***
Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски… Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.
***
Мальчик с умным видом объясняет двухлетней сестренке:
— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам.
***
Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь…
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
***
Макс:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет.
Макс понимающе:
— Ты разрешила делать ему все что он хочет?
***
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
***
День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка:
— Мам, пап… Можно я первым бабушку похвалю?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Внук, 3 года:
— Бабуль, роди мне братика!
— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
***
Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нет… Ты должен быть грустный, что не поймал!
***Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.
***
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
— Мама.
(Вот это аналогично случилось как-то и с нами)
***
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
(а этот диалог дословно повторяет разговор моего второго бывшего мужа и нашего с ним сына…бывший очень расстроился…)
***
Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!
***
Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»…
***
Сын, 6 лет:
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил…
— Заманивал?
***
Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать… Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
***
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
***
и из своего опыта немножко:
Мелкий любит рассматривать альбом со своими фотками в возрасте до года. Ему было лет пять, когда в очередной просмотр он обратил внимание на добавленную мною на заглавной странице фотографию, где я у же в бАаальшим животом (месяце так на 8м) и спрашивает:
-Мам, а где тут я?
-У меня в животике )))
Минутная пауза, после которой сын с нескрываемым удивлением добавляет:
-Ты что, меня съела?…
или…
-Мам, роди мне братика…ну, или хотя бы сестричку…
-Миша, ты же знаешь, что без мужа я сама ребёночка не сваяю…
-Да, знаю, я что дети не снеговики!.. — и со вздохом, выражающим вселенскую скорбь, — Ну, тогда мне придётся мужа тебе искать, раз сама никак не соберёшься…
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали…
***
Бабушка вечером жаловалась:
— Голова шумит.
Таня:
— Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей?
***
Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ.
— Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать.
— Мама, это какие-то ужасные игры!
***
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
***
Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски… Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.
***
Мальчик с умным видом объясняет двухлетней сестренке:
— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам.
***
Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь…
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
***
Макс:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет.
Макс понимающе:
— Ты разрешила делать ему все что он хочет?
***
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил…
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
***
День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка:
— Мам, пап… Можно я первым бабушку похвалю?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Внук, 3 года:
— Бабуль, роди мне братика!
— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
***
Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нет… Ты должен быть грустный, что не поймал!
***Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.
***
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
— Мама.
(Вот это аналогично случилось как-то и с нами)
***
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
(а этот диалог дословно повторяет разговор моего второго бывшего мужа и нашего с ним сына…бывший очень расстроился…)
***
Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!
***
Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»…
***
Сын, 6 лет:
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил…
— Заманивал?
***
Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать… Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
***
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
***
и из своего опыта немножко:
Мелкий любит рассматривать альбом со своими фотками в возрасте до года. Ему было лет пять, когда в очередной просмотр он обратил внимание на добавленную мною на заглавной странице фотографию, где я у же в бАаальшим животом (месяце так на 8м) и спрашивает:
-Мам, а где тут я?
-У меня в животике )))
Минутная пауза, после которой сын с нескрываемым удивлением добавляет:
-Ты что, меня съела?…
или…
-Мам, роди мне братика…ну, или хотя бы сестричку…
-Миша, ты же знаешь, что без мужа я сама ребёночка не сваяю…
-Да, знаю, я что дети не снеговики!.. — и со вздохом, выражающим вселенскую скорбь, — Ну, тогда мне придётся мужа тебе искать, раз сама никак не соберёшься…
Ссылки по теме:
- Звезды выкладывают в соц сеть свои фотографии в молодости
- Самый счастливый момент в детстве
- Сюрприз на фотосессии
- Дети: ожидание и реальность
- 20 открыток о детях и родителях
Новости партнёров
реклама
Сегодня мелкий первый раз увидел ковер, висящий на стене. Долго удивлялся, выдал пару вариантов.
1. Ковер на стену повесили, потому что раньше по стене кто-то ходил.
2. Ковер повесили на стену, чтобы когда подслушиваешь, что происходит в соседней комнате, уши не замерзли...
Я давно не встречал ничего лучше, смешнее, достойнее!
БРАВО!!! :)
Вчера я вышла с ребенком гулять, а дети подруги возвращались с развивалки. Как всегда банальные вопросы - куда ходили, что делали, не останетесь ли погулять с нами.
Мальчик - я устал, хочу домой, поиграть в лего.
Девочка - а я иду домой, жрать )))
Семья интеллигентная, откуда подхватила, не понятно )))
Я думаю, нужно перенимать от американцев, которые в подобной ситуации говорят «are you ok?» - ты в порядке? Совсем другое отношение и посыл - о тебе беспокоятся, а не ругают.