27647
3
От автора : дело было лет 8 назад:
Пошёл я в кинотеатр, посмотрел кино и решил отобедать в пиццерии, которая находится при кинотеатре. Сижу, поглощаю пепперони и слышу, где-то справа от себя ззз-ззз.
Пошёл я в кинотеатр, посмотрел кино и решил отобедать в пиццерии, которая находится при кинотеатре. Сижу, поглощаю пепперони и слышу, где-то справа от себя ззз-ззз.
Не обращаю внимания. Ззз-ззз. Да что это такое-то? Ззз-ззз. Тишина. Звук доносился из дивана, между его спинкой и сидушкой. Засовываю туда руку и извлекаю мобильник NOKIA. Вот такой:
Ладненько... Мне чужого не надо. Проверяю пропущенные звонки. Ага, "Брат" названивал. В голове созревает простая последовательность: позвонить, сказать о найденном телефоне, договориться, чтобы подъехали в кинотеатр, отдать телефон, уйти в закат. Нажимаю на кнопку вызова (Далее Б-Брат, Я-я):
Б-ДА!?
Я-Здравствуйте. Я нашел теле...
Б-На улицу Такуето вези!
Я-... Эм... Лучше вы подъезжайте к кинотеатру и забе...
Б-Ты не понял чтоли?! Вези телефон на улицу Такуето!
Я-Я не поеду никуда! Вы должны быть больше заинтересованы в получе...
Б-СлышЬ! Или ты привозишь телефон в течении 15 минут, или я тебя найду!
Б-ДА!?
Я-Здравствуйте. Я нашел теле...
Б-На улицу Такуето вези!
Я-... Эм... Лучше вы подъезжайте к кинотеатру и забе...
Б-Ты не понял чтоли?! Вези телефон на улицу Такуето!
Я-Я не поеду никуда! Вы должны быть больше заинтересованы в получе...
Б-СлышЬ! Или ты привозишь телефон в течении 15 минут, или я тебя найду!
Я-И как же вы меня найдёте? По номеру телефона вычислите?
Б-Вези телефон! Или тебе Пи@да!
Я-Вы уверены, что сами за ним не поедете?
Б-Ты е@анат чтоли? Проблем хочешь?
Я-Я вас понял, я вас услышал! Ждите на остановке на улице Такойто. Подъеду через 15 минут.
Б-Ну и х@ле ты мозги мне е@ал?!
Заканчиваю разговор. Достаю из телефона батарейку. Вынимаю и ломаю симку. Выбрасываю этот ящик Пандоры в урну. Доедаю пепперони. Ухожу в закат.
Творите добро, но не всем подряд и берегите себя.
Б-Вези телефон! Или тебе Пи@да!
Я-Вы уверены, что сами за ним не поедете?
Б-Ты е@анат чтоли? Проблем хочешь?
Я-Я вас понял, я вас услышал! Ждите на остановке на улице Такойто. Подъеду через 15 минут.
Б-Ну и х@ле ты мозги мне е@ал?!
Заканчиваю разговор. Достаю из телефона батарейку. Вынимаю и ломаю симку. Выбрасываю этот ящик Пандоры в урну. Доедаю пепперони. Ухожу в закат.
Творите добро, но не всем подряд и берегите себя.
Автор : ZaTaS
Еще крутые истории!
- "Загулялись в Дьюти Фри": пользователи рассказали, почему опоздали на рейс
- 14 необычных историй, когда людей случайно забыли
- В Македонии скончался смотритель зоопарка и его любимый жираф
- Сотрудники магазина избили мужчину, который совершил кражу
- "Чего ты врёшь, что у тебя только 1 партнёр": ситуации, после которых девушки не хотят идти к гинекологу
Новости партнёров
реклама
Пьеса о потерянном времени.
Сцена первая.
Акт первый.
эт я так )))
видел, как один водятел стукнул машину, и свалил. запомнил номера. минут через несколько вышел хозяин стукнутой. ну и я выдвинулся: типа я все видел, номера запомнил, вот мои координаты...
на суд пострадавший не пришел. отдувался один
в итоге, пострадавший даже не сказал простого СПАСИБО. а у меня потом были проблемы
нормально так
пришлось немного в ремонт вложиться
Короч, сижу я такой в пиццерии, пельмени жру. Не, ну а чо? Пусть знают эти макаронники, что мы за пиццу не продаемся!
Короч, сижу, жру, и тут слышу: "Ззззз! ЗЗЗЗ!". А это у официанта, мимо проходящего, в кармане звонит. Ну, я сразу просек, что это кто-то мобилу потерял, а козел этот подобрал и себе на карман заныкал. Но я ж не такой. Я ж отзывчивый. Понимаю - мобилу надо вернуть.
Короч, подзываю официанта этого, борща заказать. Самое то для пиццерии. Ну а пока он зенками хлопает, сам так незаметно выливаю на него стакан водки и, пока он охреневает от происходящего, тихо вытаскиваю у него мобилу.
Мобила, кстати, так себе оказалась. Вшивый айфон7, даже не Нокия. Короч, пока официант мечется и ищет где б мне борща раздобыть, я в телефоне шарюсь. Ну, первым делом конечно полез порнуху искать. Но не, нифига, наверное хозяин импотент наверное какой-то. Ну, жалко, епта, а то я уж настроился прям тут и подрочить, удивить семью за соседним столиком, но не срослось. Раз так, делать нехрен - пришлось вспомнить о гражданском долге.
Короч, лезу я "Контакты" и нахожу там какого-то "Милого". О, думаю, так телефон бабе принадлежит? Ну звоню:
- Але?! Вася, это ты, праативный?
- Ээээ.... Никуя себе поворот. Не, это не Вася! Я Серега!
- Серега? Какой Серега? Опять этот козел себе кого-то завел? Все, я от него ухожу!
- Э, погодь! Короч, я эту мабилу нашел, ага, у официанта какого-то голубоватого. В общем, я че сказать хотел, мабила классная, а вы - кидарасы! В общем телефон я вам не отдам!
И трубку бросил. Батарейку, значит вытащил, симку достал, об голову сломал, с криком конечно, зря я что ли на выступления десантуры смотреть ходил? Ну и выкинул этот Ящик Пандоры прямо себе в карман. Там надежнее. И дальше сижу, пельмени доедаю.
И тут такой звон стекла, очередь автоматная в потолок, вламывается ОМОН, визг, крики "Всем лежать мордой в салат, суки!", я аж пельмешкой подавился!
А эти, космонавты, млять, прям ко мне подваливают, руки крутят по карманам шарят и главное дубинкам так по почкам... Неприятно так...
Короч, как представил я это все, так и подумал - накуй мне этот телефон? Да еще Айфон7 какой-то, даже не Нокия 3310... И не стал у официанта его из кармана тырить. Спокойно дожрал свои пельмени и свалил.
Такая вот история.
Лучше бы эта история в посте была, было бы интереснее!
Прихожуу домой, дома пахан с дядькой (мамин брат) на кухне трубу вертят.
Дядька, протягивает мне говорит, мол нашел возле нашего дома (пятиэтажка) в траве, когда шел. ХЗ, чё делать вернуть бы.
Начинаю листать книжку, нахожу "Жена"
Набираю, сообщаю о находке с желанием вернуть безвозмезззДно (т.е. даром) она трубу мужу.
Тот сходу и зах и нах и типо украл я, пугал муками страшными, грозил смертушкой лютою!
Устав слушать бред послал долбо@па на йуГ и вырубил трубу.
Вытащил симку, передал телефон дяде со словами сходи "тудой-сюдой", сдай пацанам, хоть за шапку сухарей.
Сразу вспомнил Шапокляк "Хорошими делами прославиться нельзя!"