Истории

Яблоко раздора .....(о нравах сайта и не только)
- Натаска, дай куснуть? Ну пазалуста… - Ленка заискивающе посмотрела в голубые Наташкины глаза.
Наташка смерила Ленку равнодушным взглядом и с хрустом впилась молочными зубами в яблочную мякоть.
- Ладно-ладно, задина-говядина, я тебе плипомню! – прохныкала Ленка, встала с горшка, натянула трусики, оправила платьице и пошла в группу, где дети старательно рисовали домики.
Так началась вражда Ленки и Наташки. Поначалу она была немудреной и наивной: Ленка запорошила Наташке глаза песком, Наташка сломала ленкин

совочек, Ленка вылила суп на голову Наташке, Наташка растоптала ленкину куклу, Ленка порвала Наташкин рисунок, Наташка плеснула киселем на
новое Ленкино платье, и так далее в том же духе, до самой школы.
В школе вражда обострилась, девчонки взрослели и гадили друг дружке все более изобретательно. От банальных кнопок на стуле они перешли к
брызгалкам с чернилами, потом настал черед склеенных страниц в тетрадях и дневниках, маленькая мышка в портфеле довела Ленку до истерики, а
телефонный звонок маме с ябедой на кол по литературе доставил массу неприятных ощущений Наташкиной заднице. Девчонки изощрялись в пакостях,
чуть ли не ежедневно одна из них злорадно хихикала, глядя на расстроенную соперницу, а та, в свою очередь, уже обдумывала план мести.
В старших классах, когда вчерашние девчонки с косичками стали молодыми девушками, вражда Ленки и Наташки перешла в новую фазу. Наташке нравился Сережка, Ленка всеми правдами и неправдами старалась понравиться ему первой, на школьных дискотеках девчонки даже несколько раз подрались,
выясняя, кто с ним будет танцевать, Ленка однажды натравила толпу своих приятелей-хулиганов на парня, который провожал Наташку домой, в ответ та подкупила двух десятиклассниц, и они в женском туалете разбили Ленке нос. Разумеется, регулярно продолжали происходить и обычные мелкие
подлянки: надпись “сука” мелом на спинке стула, которую потом так трудно оттереть со школьной формы, затяжка на колготках, сделанная ловким
движением руки в давке на перемене, использованная прокладка, подброшенная под парту соперницы, красной от смущения, подножка на физкультуре во время разбега перед прыжком. Да мало ли способов досадить, когда желание отомстить полыхает в груди сверхновой звездой?
Школа осталась позади. На выпускном вечере Наташка злорадно пролила полбутылки красного полусладкого на белоснежное Ленкино платье, но не
успела насладиться триумфом, как села задом в шоколадный торт…
Ленка пошла учиться в ПТУ на закройщицу, Наташка попыталась поступить на истфак пединститута, провалилась на экзамене по литературе, с которой у нее всегда были проблемы, и теперь коротала год до следующей попытки, работая курьером в типографии.
Обе девушки встречались с парнями. Дима, друг Ленки, осенью должен был уйти в армию, а Наташкин Вадим учился на математическом факультете, у
него была отсрочка. Парочки время от времени пересекались на дискотеке в единственном клубе их маленького городка. Серьезная стычка произошла всего один раз, когда Вадим в толпе ненароком толкнул Ленку, за что тут же выхватил в торец от Димки, усиленно занимавшегося боксом в ожидании грядущей дедовщины. К чести Вадима, он ответил ударом на удар, да и Наташка тоже не стала наблюдать, как избивают ее парня, и с визгом
вцепилась Ленке в волосы. Драка мгновенно разрослась, замелькали кулаки, подвыпившей молодежи было плевать, за что и кого колошматить. Подъехавшие менты распихали особо буйных по машинам и повезли в райотдел. Среди схваченных оказался и Вадим. Бумага, отправленная из милиции в институт, перечеркнула его планы на отсрочку, он был отчислен и с ужасом думал о предстоящем призыве в ряды СА.
Через полгода после того, как молодых людей забрали в армию, Наташка сфотографировала Ленку, обнимающуюся с каким-то парнем на вечеринке, и
отправила фотку своему Вадиму, который служил с Ленкиным Димкой в одной части. Вскоре Ленка получила из армии письмо, после чего неделю рыдала, заперевшись дома, забив на ПТУ и вообще на все в мире, а потом подпоила тех самых приятелей-отморозков со двора, и через пару дней
изнасилованная Наташка лежала в больнице. Разумеется, весточка об этом событии была немедленно отправлена в воинскую часть, и планы Наташки на Вадима растаяли, как дым…
Ленка вышла замуж за слесаря местного ДРСУ по имени Анатолий. В ресторан, где гудела свадьба, ввалилась пьяная Наташка и устроила жуткий
скандал, сопровождавшийся битьем посуды и невестиного лица. Через пару месяцев Ленка проколола ночью шины на автомобиле Дениса, с которым
Наташка жила гражданским браком. В ответ Наташка отравила собаку, охранявшую частный дом молодоженов, и подожгла забор, ограждавший их двор.
Ленка незамедлительно отреагировала, разбив ночью все стекла в квартире Дениса и Наташки. Наташка написала анонимку в управление ДРСУ, в
которой обвиняла Анатолия в сексуальных извращениях, и пустила по городу слух, что он педераст. Ленка позвонила Наташкиным родителям и
сообщила, изменив голос, что их дочери сделан аборт, после которого у нее никогда не будет детей. Мама Наташки слегла с инфарктом. Наташка,
работавшая в налоговой инспекции, организовала в ответ проверку магазина тканей, в котором трудилась Ленка. Недостача оказалась внушительной, и Ленка едва не получила срок.
Толик с Ленкой купили RAV4. Наташка и Денис приобрели подержанный “Ландкрузер-Прадо”. Ленка заставила мужа продать частный дом, а на вырученные деньги супруги приобрели трехкомнатную квартиру, в которой и поселились с двумя своими детьми. Денис взял кредит, продал свою двушку, и на
десятилетие встречи подарил беременной Наташке четырехкомнатную квартиру в центре. Ленка поехала отдыхать в Египет. Наташка на следующий год
полетела в Австралию к какой-то дальней родне мужа.
Закончилась вражда просто и банально. Однажды на светофоре авто Ленки оказалась рядом с Наташкиным джипом. Соперницы обменялись гневными
взглядами, моргнул желтый, и две машины рванули с места, визжа покрышками. Гонка продолжалась около получаса, и закончилась на загородной
трассе, когда “Прадо”" вылетел на встречку, совершая обгон, и лоб в лоб поймал груженого углем КАМАЗа. “Равчик” мог бы объехать аварию, но
скорость была так высока, что Ленка не успела среагировать и воткнулась в обломки джипа соперницы на 160-ти км/ч.
В реанимации женщины лежали на соседних койках. Денис и Анатолий, галопом примчаавшись к разбившимся супругам, понатащили им фруктов и соков, но им это было уже не нужно, и та и другая почти не имели шансов. Перед смертью Наташка пришла в сознание, и шепотом попросила мужа дать ей
яблоко. Денис зашуршал пакетами, суетливо отыскал яблоко и протянул его жене.
- Ленка…- чуть слышно прошептала Наташка. – Ленка… Яблоко… Ты просила откусить, помнишь?
- Да… - так же шепотом ответила Ленка, - помню…
- Держи, - рука с яблоком с трудом протянулась в сторону Ленкиной койки.
Ленка протянула руку навстречу, ее пальцы почти дотянулись до яблока, и в этот момент жизнь покинула ее. Через несколько секунд умерла и
Наташка, пальцы ее разжались, яблоко упало на пол и закатилось под койку.
***
Ленка и Наташка висели кверху ногами на огромных крюках, на каких обычно висят туши в холодильниках. В задницы обеих были вставлены воронки, в которые тоненькими струйками лился расплавленный свинец. Кожа у недавних соперниц была начисто содрана, ногти на руках вырваны с мясом, кровь капала на пол, усыпанный обломками человеческих костей. Женщины яростно переругивались.
- Ну ты и дура, Натаха! Ну что тебе стоило дать мне откусить яблоко тогда, в детском садике?
- Сама ты дура! Стоило из-за червивого яблока такую вендетту устраивать!
- Да пошла ты! При чем тут яблоко. Ты мне не нравишься, вот и все.
- Взаимно! Ты как была дурой в детстве, так на всю жизнь дурой и осталась!
- Да пошла ты, овца ошкуренная!
- На себя посмотри, прошмандовка! Вон, вся жопа разворочена нах…й.
- Можно подумать у тебя она лучше? Ты и при жизни в сраку трахалась с радостью, сука похотливая!
- Ой-ой-ой! Можно подумать, можно подумать! А ты прям целкой была ни разу не еб…ной. Скажи спасибо, что я твоему уроду не рассказала про
групповуху на базе отдыха, когда тебя чурки четвером пердолили!
- Да пошла ты, ебан..шка. Понапридумывала ху..ни всякой и сама в нее поверила. Кстати ты в курсе, что я с твоим Денисом ебл..сь периодически?
- Ты?? С Денисом?? Да он тебя терпеть не мог, чудовище ты прыщавое!
- Терпеть не мог, говоришь? Ха-ха! Жаль, теперь уже поздно, а то бы ты спросила у него, как он мне вылизывал, когда ты своего ублюдка в палате молочком кормила!
- Ах ты сука сраная! Блядь, если б руки не связаны были, я б с тебя сейчас остатки мяса бы сорвала нахер!
- Сорвала одна такая! Залепи дуло, шалава!
- Сама залепи, шлюха!
Соперницы замолчали. Свинец продолжал литься в воронки и исчезать в разорванных задницах, кровь все так же капала на усыпанный костями пол.
Дьявол щелкнул пальцами, промеж рогов у него сверкнул электрический разряд, и картинка с висящими на крюках тушами растворилась в воздухе.
- И что, вот эта вот ху..та происходит постоянно? – спросил он, почесывая копытом за ухом.
- Так точно, ваше сиятельство, круглые сутки, вот уже пару тысяч лет! – отрапортовал вытянувшийся в струнку бес-экзекутор, одетый в пропитанную кровью джинсовую спецовку.
- Да это же оху..ть, как надо друг друга ненавидеть, чтобы от злобы не чувствовать боли и страданий! – дьявол даже присвиснул от удивления.
- Так точно, - робко поддакнул бес.
- Короче. Слушай мою команду. Задействуй отдел реинкарнации, надави там на кого следует. А мне такие грешницы тут на х..й не нужны. Понятно?
- Так точно! – снова вытянулся в струнку бес.
- Выполняй! – дьявол так ударил кулаком по крышке стола, что по черному полированному мрамору зазмеилась тоненькая трещина.
***
- Натаска, дай куснуть? Ну пазалуста… - Ленка заискивающе посмотрела в голубые Наташкины глаза.
Наташка смерила Ленку равнодушным взглядом и с хрустом впилась молочными зубами в яблочную мякоть.
Два червяка, живущих внутри яблока, сосредоточенно продолжали поедать друг друга…

Каг йа котега личил ( запикал #лядь)
Привет фсем любителям котегоф! Вы думаете, что я сейчас буду опять критиковать и смияццо над ваме? Нет! Пастойте! На этот рас, вапрос адрисован именна к вам, уважайемые и не очень любители домашних звирят.
У меня тоже есть котег - бальшой умны и хароши котег. Пароды #уйпайми, но лисной и дикей. 11кило с мехом. Дома не какоед. В руки дайёццо толька домашним. Ва дваре фсех цуко цобаг по норам загнал. Адной шафке (кстати на минусаторшу нашу похожайа) ваще ноз оторвал к й#беням. Таг и надо

этим тяфкалкам й#бучим, не#уй лаить пад балконам, кагда хазяин почиваед. Ну, да ладно, хер с ними, с цобакоме, перейду к самаму вапросу и
описанию праблемы:
В опщим забалель мой котег. Грипам кашачим. Фсьо началось с того, што он начил кашлядь и чихадь. Чихаед таг, што аш сльозы кашачьи из глас
льюццо. Кашляед, каг стары дед. Йя ноччю аж чюдь не обосралсо с просоння, когда какойта «дед» начял кашлядь и чихадь, падумал - «Вот он,
дамавой сцуко пришол!»
Исчо кот на трёх лапох стал ходить, патамушта читвёртой лапкой он носег чюхаед смишно. Чихаед и чюхаед, чюхаед и чихаед, #лять.
Спрасил на работи - фсе толька паржале, сцуке. Скозале, что это меня глючед и котеги не балеют грибом, и папрасили поделиццо - норкомане #уйевы.Толька повар - женсчино душевнойе оказалозь:
- Ты, йему вотки дай выпить, - грит, - я таг свайего от атравления и срачьки личила. Паможет стопудова!
Ну, думайу, вотки так вотки. Налил ему перцофки в блютце, а он нихочед - наверна не любид с пертцэм. «Нимираф» #ля, вроде не ацтойнайа. Хотя, #уйeвознаед, я «Нимираф» не пьу - пущяй госте травяццо.
Прешлось к саседу итти по абычную. Он таг обрадовалса, что йа прешол бухадь (йа веть 3 года не пил и ему скучна была), што даже приглосил меня в срочнам парятке пройти к нему на кухню.
- Да йа не для себя, мне для котега нужно, граммоф 150 - для ночала думайу хватед
- #ля, Андрей, когда ты уже бросиш эту гадасть курить? Севодня с котаме бухаеж, а зафтро с тороканоме калоцца будиш?
Я улыбнуфшысь, вежива промолчал. Сасед видима поняв, что йа серьёзна намерян бухать с катом, удалилса в глупь сваей квартиры.
Вернуфшысь черес пару минуд, он пратянул мне 150 грамовы стоканчег, да крайоф наполненны кашачим ликарством, «Хортица Платинум» нозываеццо. Раз платинум - значед хорошойе ликарство, падума йа, - сказал «Пасиба» и пашол.
- Сматри, не напейся там, с катом, бу-го-га!! - донеслось мне фслед.
Когда йа вернулса, котег сидел на окожке, а за окожком шол дождег......
Ни#уйя, это был не дождег - это кот, сцуко зачихал фсьо окожко на кухни..Эта кортина мне пачимута напомнила наш, с вами любимы ЛИФОФАН - кошге, сопле - сопле и кошге...
-Фставай, #лять! Расчихался й#банынасоз! - Спакойным, размеренным голосом сказал йа, дабы не спугнуть бальнуйу скатину.
Котег нехотя подорвалсо, каг от взрыва питарды и спрятолса пацтол.. Дурачог, думайед я не увидел, куда он спяталсо!
За хвостег йа его вытягивать не стал, веть когда кошичькоф за хвостег тигаеш, они опкакаццо могуд. На#уй мне кокашки в доме, жене исчо окно
оттирать от саплей иво...
Паэтаму йа нежна взял кота за заднюйу лапку и с лёхкостью вытащил его изпацтала.
Раззявиф йего острозубую пасть, я х#йнул полстаканчека целебного напитка в кашачье пражорливайе брюхо.
Кот, пачимута стал дрыгацца лапкаме и царапаццо..Не панимайет, што это зо#бись, што это йего исцелит!?
Пакружиф, па кухне минуты 3, каг децки йобанны волчок, он й#бнулса с капыт.
«Фсё пи#дец катёнку, падумал йа». Каг мне типерь дочери в глоза сматреть? И проронил ни#уйа не скупуйю, но мушскуйу слизу.
В этот мамент, комог шерсти начял шевелицца. Открыл глоза и замиукал радасна и биззаботна...
- Жывой сцуконах! - весила крикнул йа, и начял от радасти патбасывать его к паталку и ловить. Патбрасывать и ловить.
Мужиг мой кот! Даже не орыгалсо ни#уйя!!
*****
Кашляед он типерь менши, апитит появилса, но нос чухаед и чихаед. Каг ходил на трёх лапках - таг и ходид, только теперь исчо шатаецца при этом и падаед инагда - бухой, х#ле.
Пацкажите мне пажалуста! Какийе исчо срецтва от кашачиво гриба вы знайете?

Как повторить подвиг Гены из фильма Хоттабыч и нарисовать задницу на сайте Microsoft
ейчас я вам расскажу как сделать то, о чём многие из вас подсознательно мечтали при просмотре фильма - как показать задницу своей любимой
девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе.
Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? - снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com.Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться.
ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ:

Убедительная просьба - не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного.
Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной
женщине (если читаете пост ночью).
Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать.
Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу.
Думаю, тут проблем не возникнет - mspaint и photoshop вам помогут.
Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется - Save Ass...
(В русском фотошопе перевод неточный - Сохранить каку...)
ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор):
Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон.
Итак, когда у вас есть файлик с... эээ... необходим графическим материалом, можно приступать.
Зайдите на сайт http://microsoft.com
Подождите, пока он окончательно загрузиться.
А теперь введите в адресной строке:
javascript:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/ex clam.gif';void(0)
но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение.
Нажмите Enter - и вуаля!
(Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа)
Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или
пооткрывать всякие файлики хекс-редактором.
Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы.
Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать.
Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны.
Зрители скорее всего будут рассказывать про это так:
"Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет - всякие там циферки и буковки - и раз так, значит, - жопа на сайте. Ваще мегамозг!".
То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку.
(Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена).
Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: "Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят".
А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа "Forbidden" или "You have no access..."
Тогда с тревогой в голосе восклицайте: "Ёёёё! Спалили!" - и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и
волнение, всё время повторяя: "Чо делать-то теперь? А если найдут".
Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется.
(Если это друг - проверите насколько он правда друг, если дэвушка - тоже не пропадёте).
Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms.
Оно придёт как раз после того как "запалили", телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р)
Ну а текст sms придумайте сами.
Что-нибудь типа "Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже".
А ещё лучше - полностью указать адрес своего местонахождения.
Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию.
Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться.
Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых.
Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения.
Маленькое дополнение.
Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе).
А когда вас "спалят", сразу выдёргивайте винт (прямо "на живую") и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами.
Главное - не выпрыгивайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под
окном, этого не оценят.
Можно ещё поводить каким-нибудь магнитом, или даже пойти к раковине и подставить винт под струю воду (с комментарием: щас, мол, я винт от
информации очищу).
Для совсем неискушённых в ИТ зрителей те же манипуляции можно произвести и с обычным CD-R.
Тем более, что такие люди считают компакт диски более важным компонентом компутера, нежели какую-то железную коробочку странной формы.