Истории

Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
- И он... и он ударил меня по лицу, вот даже синяк остался, посмотрите!
- Ай-я-яй, Федор Иванович. Как не стыдно? Вы что, Заповеди не читали? - Федор Иванович, закрыв голову руками, смотрит в пол - ни заповедей, ни
даже моей последней статьи в "Эксперте", "Актуальные проблемы семейной политики в Российской Федерации"? - Федор Иванович готов провалиться от
стыда под землю, перерыв на рекламу.
Через пару лет Иисус обзавелся бы машиной представительского класса с мигалкой (пара инцидентов с "Ситроенами" была бы улажена по методу Лазаря -
нет трупа, нет проблемы!), написал бы с десяток книг ("Духовно-нравственные вызовы России в новом тысячелетии", издательство "Европа", три
соавтора и "Околобога" в "АСТе", без соавторов) и загремел бы в медиа-скандал, попытавшись выступить на стороне Церкви в имущественном споре с
федеральным правительством ("Нет, я понимаю, что земли монастыря надо отдать под резиденцию Премьера, но я же все-таки Иисус, послушайте! Что,
ради Иисуса нельзя сохранить хотя бы пару гектаров? Эй, я умер за ваши грехи на кресте, на минуточку!"). Ну, знаете, вся эта волна роликов "Иисус
дает взятки", "Иисус - наркоман", "Человек в сауне, похожий на Иисуса". Публично бы покаялся, прекратив травлю, и счастливо бы дожил до 70 лет,
обзаведшись лысиной, брюшком и вторым подбородком. На похоронах его говорили бы много речей, даже объявили траур по всей стране, приспустив флаги
("Нет, Валентина Ивановна, фестиваль "Белые ночи-2040" придется отменить, все-таки Иисус умер, войдите в положение!"), а могилу оставили намеренно
свободной, не став заваливать камнем - ну, понятно же, что он опять провернет этот трюк с воскрешением на третий день. На вторую неделю ожидания
всем в стране стало ясно, что Иисус больше не вернется, и успокоенное российское общество вернулось к своим привычным делам. Только пара
пенсионеров, еще заставших курсы ОПК, вздыхала с пивком на скамейке:
- Все-таки я думаю, это не Иисус был. Настоящий Иисус бы воскрес и вступил в "Солидарность"!
- А я думаю, что Иисус - сам видел, как он по воде ходил.
- Мало ли кто нынче по воде ходит - нанотехнология!
- И то правда, нанотехнология, - соглашался первый и, тоскливо взглянув в вечереющее небо, откупоривал вторую бутылку.


Про Вовочку и школьные сочинения
- Итак, дети! Запишите домашнее задание! – вкрадчиво молвила учительница, - К следующему уроку каждый из вас напишет сочинение о ком-нибудь из
членов своей семьи!
- А как это? – спросила ученица Леночка Иванова.
- Ну, вот у каждого из вас есть мамы, папы, дедушки и бабушки, которые совершили какой-нибудь подвиг или просто чего-то добились в жизни! Вот об
этом и нужно написать сочинение! Всем все ясно?
- Да! – хором молвил класс.
- Тогда, детишки, я с нетерпением жду следующего урока! – вкрадчиво произнесла учительница.
Прозвенел звонок. Дети вышли из класса, покинули стены любимой школы и пошли по домам писать свои сочинения.
На следующий день ребятишки вновь пришли в знакомый класс и расселись по своим местам. Детские глазенки радостно светились и каждый ребенок хотел
поведать всем о своем папе, маме или еще каком-нибудь родственнике.
- Ну что, дети? Все ли справились с домашним заданием?
- Да-а-а-а! – хором прокричали дети.
- Тогда начнем! Каждый будет выходить к доске и читать свое сочинение классу! Первым пойдет отвечать Леша Балашов!
Леша вышел к доске и начал читать:
- Мой папа очень хороший человек. Когда меня еще небыло, он учился в институте на инженера. Времена тогда были тяжелые и папа жил в общежитии. Там
он научился драться, воровать и находить общий язык с людьми. Это очень хорошо помогало ему потом, когда он пошел работать строителем дорог.
Теперь мой не просто инженер, а инженер экономист. Там где надо строить дорогу за миллион, он строит за полмиллиона, а на остальные покупает мне
мороженное, маме шубу, а себе машину! Благодаря своему папе я никогда не буду жить в общежитии! Мой папа хороший и я его очень люблю!
- Молодец Лешенька! Пять! Следующей пойдет к доске ученица Валерянкина! Давай, Танечка, выходи!
- Моя мама – лучшая мама на свете! Очень давно она жила в деревне, где доила коров со школьной скамьи. Когда школа кончилась, мама поехала в город
учиться и работать. Но из техникума ее выгнали, а на работу нигде не брали. Точнее брали, но маме не нравилась эта работа и мама решила пойти на
такую работу, которая считалась тогда очень некрасивой.
- Неужели на стройку шпаклевать? – округлила глаза учительница
- Нет! Моя мама стала сосать писю разным дядям. Пись было много и мама работала не покладая рук. В то время люди были злые и очень не любили всех,
кто сосет писю за деньги и поэтому маме было очень тяжело, но она все равно не бросала свою работу. Сосала день и ночь. А потом появился папа и
родилась я. И хоть теперь сосать писю считается нормальной работой, мама не сосет. Она учит сосать и помогает таким же девушкам, которые приезжают
в город работать и учиться! Моя мама очень добрая и её все уважают!
- Передавай маме привет и скажи, что я поставила тебе пятерку! – похлопала в ладоши учительница.
Следующим вышел Наговичкин
- Я почти никогда не видел своего папу, потому, что он много работал на дальнем севере и очень редко к нам приезжал. Но в те дни, когда он
оказывался дома, мы много разговаривали. Он показывал мне свои татуировки и рассказывал разные истории из жизни его друзей. Однажды он рассказал
про то, как часовой охранник милиционер сильно побил папу за то, что он просто играл в карты и пил крепкий чай. Я навсегда решил, что никогда не
буду милиционером, а когда мне исполнится 14 лет, я пойду по стопам отца и сызмальства буду набираться авторитета.
Школьники читали и читали свои сочинения и все получали пятерки и четверки. Как много интересного может поведать ребенок. Какие разные и, подчас,
невероятные люди окружают нас. Особенно интересным был рассказ Венечки, троюродный дядя которого был одноклассником премьер-министра и многого
добился в жизни.
Остался только один ученик, который грустно сидел в последнем ряду и нервно мял уголок тетрадки.
- Ну, Вовочка, а что расскажешь нам ты? Или ты как всегда в своем духе и решил испортить мне успеваемость?
- Нет, Марья Ивановна, я все написал, но я стесняюсь читать.
- А ну, быстро к доске, я сказала!
Вовочка вышел и, покраснев, начал читать свое сочинение.
- Когда я еще только был у мамы в животе, моего папу переодели в зеленую форму, дали поразбирать автомат и увезли куда-то в горы где он умер. Зато
моя мама шьет одежду!
Вовочка замолчал.
- И все?
- Да.
- Вовочка, ну это же двойка! Я так и зала, что ты ничего путного не напишешь. Сам балбес и родители такие же! Все показатели мне портишь. И что из
тебя вырастет только?
Вовочка покраснел, бросил тетрадку и выскочил из класса.
Мальчик бежал домой и проклинал своего папу за то, что тот не умел воровать и маму, которая никогда не сосала писю.


О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-3
Знакомство с будущими коллегами понаехавшая наивная запомнила на всю жизнь.
-Не выпить ли нам чего? А то я непривычная всухомятку с незнакомыми людьми разговаривать,- предложила О.Ф.
Коллектив сбегал в продуктовый, взял батон хлеба, варёной колбасы грамм триста, плавленого сыра «Виола» и баночку маринованных огурчиков. А потом
с озабоченным видом завис в винном отделе.
-На девять человек трёх бутылок будет вполне достаточно,- посчитала в уме трепетная Наталья.
-Не мало?- засомневалась девушка Галя.
-А почему на девять?- наивно спросила понаехавшая.- Я ж не пью.
-То есть как это не пьёшь?- встрепенулся коллектив.- Ты что, совсем на голову больная?
-Ага,- радостно отозвалась понаехавшая,- у меня аллергия на спиртное. Если выпью – моментально вырубаюсь. Да и кушать не хочу, с утра поела.
Йаичныцы.
-Ахахаааа!!! Чего ты поела?
-Йаичныцы!- на чистейшем армянском русском отозвалась понаехавшая.
-Возьмём четыре бутылки,- решил коренной до мозга костей коллектив.- Заодно этому чуду вылечим аллергию. И акцент.
Фуршет организовали в обменнике. За считанные секунды нарезали бутербродов и разлили по пластиковым стаканчикам водку. Вывесили в окошке «BREAK 15
min». Через 15 min заменили на «CLOSED».
-За знакомство, фух!- скомандовала О.Ф.
-Фух!- откликнулся коллектив, дружно закусил перехватившее дыхание хрустким маринованным огурчиком и нехорошо уставился на понаехавшую.-Нууууу?
-Фух!- крякнула понаехавшая, залпом проглотила водку, потянулась за огурчиком и свалилась под стол.
-Пи.дец!- прокомментировала ситуацию О.Ф., аккуратно подняла подчинённую, прислонила к счётной машинке и, удостоверившись, что она дышит, велела
продолжать фуршет.
За те три часа, что понаехавшая находилась в анабиозе, девочки успели дважды сбегать в магазин, а О.Ф., воспользовавшись их отсутствием, прошлась
победным маршем по фойе и напустила страху, ущипнув за мягкое место неприступного начальника охраны Сергея Владимировича по кличке Дровосек.
Наивная понаехавшая пришла в себя как раз в тот момент, когда добытчица Наташа показывала «безотказный фокус с сисями». Знаете что такое
«безотказный фокус с сисями»? Это когда на левую грудь шестого размера ставишь тарелку с бутербродами, на правую – пластиковый стаканчик с водкой,
пепельницу и пачку сигарет, подходишь в таком виде к своему мужчине и говоришь ему ласковым голосом: "Мне нужно сто долларов на новую кофту".
-Действует безотказно,- уверяла Наташа.

А потом О.Ф. оставила двух самых трезвых девочек работать в ночь, а остальных загрузила в машину и повезла в Бутово, показывать свою новую
квартиру. Попытки дезертирства пресекла на корню:
-Кто не поедет – уволю на х.й! Ясно? А ты, Йаичныца, садись вперёд, будешь предупреждать о светофорах, а то я выпивши ни хера не вижу. И не слышу,
ггг!
Это была воистину поездка века. Если кто из москвичей в январе 95-го видел бежевую, набитую визжащими от ужаса девицами запотевшую пятёрку,
которая, игнорируя все светофоры, непринуждённым зигзагом промчалась по Люсиновской и Варшавке, и в районе улицы академика Янгеля на полной
скорости протаранила огромный сугроб, то знайте – это были мы!
-Ё. вашу мать!- обратилась с приветственной речью к обступившим машину аборигенам О.Ф.- Ё. вашу мать! Понатыкали кругом сугробов, нормальным людям
проехать не дают!
Мораль: в общем, если хотите в короткий срок избавиться от акцента – знаете что делать.

Галя.
Однажды у нас работала девушка Галя и это был полный звездец.
Потому что Галин муж Петя с какой-то радости решил, что его супруга, этот лысый мешок костей (цитата), эта фригидная кобыла (цитата), эта мандрёна
вошь (цитата), только и делает, что изменяет ему с каждым заезжим интуристом.
Петя завёл себе привычку просачиваться в гостиницу и, окопавшись в зимнем саду, бдительно инспектировать окрестности обменника. Периодически (и
всегда неожиданно), он возникал в окошке и выкрикивал туда разные бессвязные речи.
-Покажи!- взвывал он протяжно.- Покажи, мандрёна вошь, или мало не покажется!
-Что показать?- пугалась Галя.
-Всё покажи!- пузырился очами Петя.- Всё!
-Вспоминай!- выныривая откуда-то снизу, клокотал в лоточек для передачи денег Петя.- Галина Сергеевна, фригидная ты кобыла! Ну-ка вспоминай, что
ты забыла!
-Что я забыла?
-Нет, ты вспоминай-вспоминай! Мало ли что ты ещё могла забыть!
Петино экспрессивное поведение пугало не только наивную девушку, понаехавшую в Москву из маленькой горной республики. Часто возле стойки ресепшн,
расположенной аккурат напортив обменника, можно было наблюдать группы англосаксов, финно-угорцев или каких других тевтонцев, оторопело наблюдающих
лихорадочные Петины метания.
-Was ist das?- удивлялись непривычные к местным брачным играм европейцы.
-Кому угодно даст!- с готовностью откликался Пётр.
Очень скоро Интуристовской охране надоели Петины выходки, и она перестала пускать его в фойе. И вся гостиница теперь нервно вздрагивала, натыкаясь
на распластанный по стеклянной перегородке холла активно страдающий экстерьер Петра.
Галина уволилась через месяц. Февраль в том году выдался морозным, и хладнокровно наблюдать примёрзший к стеклу анфас бедового мужа ей не
позволила совесть.
-Хоть и дебил, но свой,- говорила она на прощание, обнимаясь по очереди с расстроенными коллегами.
Мораль: возьмите эту фразу на вооружение. Очень укрепляющая семейные узы фраза, отвечаю.