10071
5
Однажды 14 августа 1900 года российские войска заняли Пекин. Город защищали 80 000 вооружённых китайцев. Тем не менее, столицу Китая русские захватили за 1 день, и потеряли при этом...28 человек убитыми, и 106 ранеными.
"Ну, мы всего лишь хотели утку по-пекински зайти поесть, - оправдывались потом русские генералы. - Ну а там соуса хойсин не оказалось, слово за слово, кинули в нас пельмени с палочками, вот и пришлось им вломить. У нас так и с Парижем в прошлом веке было".
Короче, к тому времени в Китае было так называемое "восстание боксёров". Боксёрами они назывались не потому, что воевали в перчатках и трусах, а практиковали кулачный бой цюань. Европейцы же цюань и бокс не различали, поэтому считали, что все повстанцы коллективный Мухаммед Али. Повстанцы называли себя ихуэтуанями, и считали, что Китаю будет счастье, если перебить всех иностранцев. Поэтому они взяли в осаду посольства в Пекине. Император Китая не возражал, чтобы мочили иностранцев. "Да это ерунда какая-то, - говорил император. - Живут не по фэн-шую, так ещё их и не трогай, тоже мне нашлись. Или фэн-шуй, или звиздюлей. Правильно я говорю, китайцы?". Китайцы быстро-быстро кушали пельмени, и соглашались.
Короче, к тому времени в Китае было так называемое "восстание боксёров". Боксёрами они назывались не потому, что воевали в перчатках и трусах, а практиковали кулачный бой цюань. Европейцы же цюань и бокс не различали, поэтому считали, что все повстанцы коллективный Мухаммед Али. Повстанцы называли себя ихуэтуанями, и считали, что Китаю будет счастье, если перебить всех иностранцев. Поэтому они взяли в осаду посольства в Пекине. Император Китая не возражал, чтобы мочили иностранцев. "Да это ерунда какая-то, - говорил император. - Живут не по фэн-шую, так ещё их и не трогай, тоже мне нашлись. Или фэн-шуй, или звиздюлей. Правильно я говорю, китайцы?". Китайцы быстро-быстро кушали пельмени, и соглашались.
×
И вот, русские войска, а с ними немного японцев и американцев, встали у ворот Пекина. Ворота не открывались. Тогда русские без выстрела перекололи штыками 60 часовых, поставили орудия в 15 метрах, и при помощи этих орудий и какой-то неизвестной китайцам матери пробили ворота снарядами. Прошли, но дальше оказалась ещё одна стена. "Блин" - сказали русские. Китайцы полезли в Гугл, не нашли перевода, и полезли в атаку. Сражались до 7 утра, пока не подошёл генерал Линевич с подкреплением. Бросив пельмени, китайцы отошли. Тут к другим воротам подошли японцы, и поскользнулись на пельменях с большими потерями. "Моя не может яки соба удон кушать...- передали они русским. - Просима, русские-сан, ваша большой пушка помогать".
Батарея капитана Скрыдлова стала мочить ворота Цихуаньмэнь. Китайцам стало не до пельменей. Тут подошли американцы, и русские им тоже пробили стену. Американцы гордо взобрались на нее, но обнаружили, что на стене уже российский флаг, и сражаться не с кем. Fuck - белозубо сказали американцы, и начали дико селфиться. Англичане поступили и того умнее. Они не стали помогать русским под огнём, обошли стену, и сзади вошли в город. Красавчики, правда? И в 2 часа дня они пришли на помощь английскому посольству. А русскому не стали помогать, эти медведи прорвутся и через пельмени.
К четырем часам дня отряды Линевича последовательно распечатали коробку звиздюлей всем китайским отрядам, они сдались или побежали. Российские войска вошли в наше посольство, и разблокировали его. Кругом лежали вповалку тела китайских солдат и пельмени. Как уже говорилось, русские потеряли 28 человек, японцы – 30. Англичане, положившие хер на помощь русским, культурно потеряли двух человек ранеными, а американцы – 20 человек ранеными, что потом не помешало им выложить в Русьстаграм жутко храбрую картинку с американским знаменем над городом. Знамя было русское, и бились за них русские, но какая разница. В Голливуде, если чо, вполне себе нормально объяснят, как оно было на самом деле. Причём, красочно и с дорогими пельменями.
К четырем часам дня отряды Линевича последовательно распечатали коробку звиздюлей всем китайским отрядам, они сдались или побежали. Российские войска вошли в наше посольство, и разблокировали его. Кругом лежали вповалку тела китайских солдат и пельмени. Как уже говорилось, русские потеряли 28 человек, японцы – 30. Англичане, положившие хер на помощь русским, культурно потеряли двух человек ранеными, а американцы – 20 человек ранеными, что потом не помешало им выложить в Русьстаграм жутко храбрую картинку с американским знаменем над городом. Знамя было русское, и бились за них русские, но какая разница. В Голливуде, если чо, вполне себе нормально объяснят, как оно было на самом деле. Причём, красочно и с дорогими пельменями.
Короче, к вечеру 14 августа 1900 года весь Пекин был занят иностранцами – в основном русскими. Император призвал к сопротивлению и уличным боям. Однако, солдаты и повстанцы смылись, а высокопоставленные офицеры принялись убивать себя в знак протеста против оккупации: самоубийство совершили 1798 китайцев. «Как прекрасно, - говорили русские солдаты, попивая чай из походных самоваров. – Вот бы все войны так. И хранчюзы какие, и немцы, и турки. Ты заходишь в столицу, а офицеры сами себя убивают. Бля, Петрович, вот чтоб мы так жили». Затем американские, английские и японские солдаты разграбили город, храмы и императорский дворец. Русские пытались их остановить. «Но мы ж тут кровь проливали!» - героически били себя в грудь англичане и американцы. «Э, ващет мы проливали» - скромно поправляли русские. «Да абсолютно пофиг, - гордо отвечали англичане и американцы. – Могли бы и мы проливать, а чо. Это законная добыча победителей. Свалите и не мешайте барахло тащить на корабли, тут отличный фарфор».
Русский царь Коля офигел, когда узнал, что армия так с наскока заняла Пекин. Но делать было нечего – взяли вот так за день, так не отдавать же назад. Он наградил Линевича, и ушёл грезить о сиськах балерины Кшесинской. Тем и закончилась эта короткая русско-китайская война.
А мораль тут такова: нечего на стены кого попало пускать селфиться. Они потом так отфотошопят, что покажут – да это мы Пекин заняли, легли тут все раненые под зловещие пельмени. А на деле-то хрен. Вот так, православные.
(с) Zотов
Русский царь Коля офигел, когда узнал, что армия так с наскока заняла Пекин. Но делать было нечего – взяли вот так за день, так не отдавать же назад. Он наградил Линевича, и ушёл грезить о сиськах балерины Кшесинской. Тем и закончилась эта короткая русско-китайская война.
А мораль тут такова: нечего на стены кого попало пускать селфиться. Они потом так отфотошопят, что покажут – да это мы Пекин заняли, легли тут все раненые под зловещие пельмени. А на деле-то хрен. Вот так, православные.
(с) Zотов
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Еще крутые истории!
- "Чего ты врёшь, что у тебя только 1 партнёр": ситуации, после которых девушки не хотят идти к гинекологу
- Девушку парализовало после инцидента на концерте
- "Это чьи трусы, ты с кем мне изменяешь?": доказательство того, что у мужчин - плохая память
- 14 необычных историй, когда людей случайно забыли
- Когда спустя годы написал бывший
Новости партнёров
реклама
Моя задача окончена, теперь начинается ваша сказал я Горскому.
Ребята угрюмо шепнул Горский своим унтер-офицерам. Переколите всех часовых, действуй только штыком, но не смей стрелять.
В течение нескольких минут все часовые, спящие и полусонные, 60 человек, были переколоты стрелками. Так как мост не был минирован, а ворота охранялись только караулом, который спал у моста и был переколот, то генерал Василевский приказал немедленно выкатить 2 орудия и поставить рядом перед воротами на расстоянии 15 шагов." (с)
Что же получается, неужели 100 лет назад всем было пофиг на гуманизм (до этой идеи в современном виде еще лет 20 оставалось), а руководствовались государственной и личной выгодой? Не может быть, а как же духовность?
А профит от этого какой был, автор не рассказал?
И самое грустное, что он четко уловил свою целевую аудиторию
Странные