Как внутренний ребенок портит личную жизнь

За 15 лет поработала с множеством различных семейных проблем своих клиентов. Вот наиболее популярные из них:
📍Я не могу построить отношения ни с одним мужчиной: их либо нет в моей жизни, либо все очень быстро заканчивается
📍Я тяну все на себе, его ничего не интересует
📍Муж меня любит, а у меня отвращение и холодность
📍Я подавляю мужа. Он как тряпка, даже противно. Хоть бы раз кулаком по столу стукнул
📍Мой муж – тиран. Я его боюсь и не знаю, как жить
📍Он выпивает (принимает наркотики/игроман). Я его люблю, но и помочь не могу.
📍Я бы ушла, но некуда. Он содержит меня с детьми, мы полностью от него зависим.
📍Я все порчу в отношениях: пилю, высказываю претензии. Я сама от этого уже устала.
📍Мы все время ругаемся. Я постоянно плачу. Больше не могу.
📍Мы живем, как чужие люди, хотя со стороны кажется, что наша семья образцовая.
📍Муж мне изменяет, я знаю это. Не могу его оставить, но и смириться с предательством тоже не в силах.

Этот список можно продолжать. Проблемы разные, но большинство имеют одни и те же психологические истоки.

Когда нас мучает какая-то ситуация, мы начинаем суетиться – что происходит, что не так. Но чаще всего – ищем виноватых. Кто-то показывает пальцем на мужчин. Кажется: вот встречу нормального, а не такого «козла» - и жизнь наладится. Но из отношений в отношения мы счастья не прибавляется. И тогда мы начинаем исправлять себя.

Пытаемся вести себя по-другому, «правильно»: читаем книги, ходим на тренинги, стараемся быть мягкими и женственными, как нам советуют психологи и коучи… Прокачиваем себя в сексуальном обольщении, убиваемся в спортзале ради идеальной фигуры, спускаем всю зарплату на косметологов. Посещаем психологические тренинги, где нас учат, как правильно себя вести в семье, а чаще всего учат манипулировать, чтобы получать от мужчины желаемое…

Однако, это обычно, не помогает. Нет, что-то, конечно, меняется. Но ненадолго и не глобально. Мы предъявляем все новые и новые требования к себе и своим партнерам, притворяемся, что все хорошо (ну я зря над собой работаю, что ли), но в конечном итоге внутреннее напряжение растет и мы загоняем себя в еще более глубокий стресс, потому что есть ощущение «что бы я ни делала, всё напрасно» . И накрывает ощущение бессилия и безысходности.

У маленького ребенка нет собственного фильтра, что хорошо, а что плохо. В его мире «как должно быть» - равняется тому, как принято в его семье. Для малыша поведение родителей является эталоном, даже если оно причиняет боль. Поэтому практически все, что мы испытывали в своем детстве, мы транслируем на свою взрослую жизнь.

Например, если у девочки был добрый и любящий, но вечно занятый папа, она на всю оставшуюся жизнь вынесет из своего детства установку, что за внимание мужчины нужно бороться. Возможно, она будет выбирать женатых мужчин или мужчин, для которых семья стоит на двенадцатом месте в списке приоритетов после карьеры, друзей, спорта и хобби по собиранию домиков из спичек.

Другой пример: родители были холодными и отстраненными, часто критиковали и делали акцент на недостатки, редко хвалили. Дочка очень хотела, чтобы ее любили, поэтому старалась заслужить одобрение мамы и папы, подстраивались под их требования. Вырастая, такая девочка будет в отношениях «выворачиваться наизнанку», чтобы стать для своего мужчины самой лучшей. Она ждет заботу и ласку в ответ, но вместо этого почему-то получает неблагодарность: ею пользуются, ничего не отдавая взамен.

Проблемы, как мы уже говорили, могут быть разными. Кто-то страдает от холодности партнера, кому-то попадаются хронические неудачники, чей-то муж бьет и пьет, кому-то изменяют, кто-то просто живет, как чужие люди… И даже если партнер достойный и любимый, порой бывает очень сложно найти с ним общий язык.

А все потому, что мы несем в себе свои детские травмы. Не напитавшись в детстве родительской любовью, мы выходим с этой пустотой в душе во взрослую жизнь. И начинаем искать партнера который её заполнит. Будет любить, баловать, заботиться, защищать, добывать… Когда мы идем в отношения с такими запросами, мы попадаем в ловушку: либо мужчина не соответствует нашим ожиданиям, либо мы его совсем не интересуем.

В состоянии боли и непроработанных травм мы можем привлечь только такого же травмированного партнера. Психологически здоровые и зрелые мужчины выбирают для совместной жизни психологически здоровых и зрелых женщин. Им, как ни печально, не нужен наш Внутренний Раненый Ребенок, чтобы его лечить. Здоровый мужчина готов дать нам и заботу, и внимание, он может брать на себя ответственность за семью, он способен добиваться и достигать. Но в женщине он будет искать партнера, жену, любовницу, хозяйку – в одном лице, а не дочку или маму. Ему не нужен костыль, чтобы на него опереться, и не нужна женщина, которую нужно спасать.

💥Единственный путь встретить и заинтересовать такого мужчину – стать равной ему, зрелой, целостной, мудрой. Это значит, что важно исцелить своего Внутреннего ребенка.

Именно раненный внутренний ребёнок он терпит, угождает и подстраивается, в ущерб себе, только бы его любили. Именно он требует, бунтует, топает ножкой, капризничает, плачет, манипулирует, чтобы заметили, чтобы добиться своего. Обвиняет, чтобы самоутвердиться. Т.е. своей жизнью управляете не вы, взрослая женщина, а ваш раненный малыш.

И пока он рулит, пока разрушает, счастливых отношений с мужчиной не построить. Потому что эта раненная часть будет всегда нападать, защищаться или прятаться, как делала это в детстве.

Свое детство вы не можете вернуть и пережить заново. Но есть работающие методы исцеления детских травм. И это станет основой для счастливой личной жизни и благополучной семьи, где будут царить понимание, любовь, доверие, верность, страсть…

Людмила Круговых