16077
10
1
Помните его самую знаменитую фразу? А знаете, что она на самом деле значит?
В фильме «Ширли-Мырли» персонаж в исполнении Олега Табакова произносил: «Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует». Это всё было, конечно, очень смешно. Ну, ведь все ж наверняка представляли деревянные фаллосы и свободные нравы города Химки.
А на самом деле? Под деревянными членами имелись в виду распространенные в то время на Арбате и по пути в Шереметьево матрёшки с вождями партии. Которые очень активно раскупались туристами за валюту и на которых некоторые делали целые состояния.
А на самом деле? Под деревянными членами имелись в виду распространенные в то время на Арбате и по пути в Шереметьево матрёшки с вождями партии. Которые очень активно раскупались туристами за валюту и на которых некоторые делали целые состояния.
Суходрищев:
- Капитан! Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!!
- Едрёна кочерыжка! Негры!
- Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
- Сглохни, гнида!
- Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц!!! А ну, не трожь ментов наших!
- Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
- Капитан! Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!!
- Едрёна кочерыжка! Негры!
- Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
- Сглохни, гнида!
- Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц!!! А ну, не трожь ментов наших!
- Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Василий Кроликов
- Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
- В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
- Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
- Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
- Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
- Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!
- Можно просто — жид порхатый!..
- Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! - Пробки перегорают!!!
- Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
- Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
- Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит!
Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят!
Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
- Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
- В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
- Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
- Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
- Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
- Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!
- Можно просто — жид порхатый!..
- Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! - Пробки перегорают!!!
- Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
- Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
- Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит!
Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят!
Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
- Ты ещё здесь, бл... заморская?
- Сссуки рваные!!! Я вам покажу минор в мажоре!!! Тпьфу!!!
- Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
- У, как развезло-то на старые дрожжи!
- Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
- Всё кукуешь, Суходрищев?
- Сссуки рваные!!! Я вам покажу минор в мажоре!!! Тпьфу!!!
- Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
- У, как развезло-то на старые дрожжи!
- Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
- Всё кукуешь, Суходрищев?
- Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
- Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
- Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
- Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
- Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
- Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
- Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости!
- Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
- Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
- Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
- Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости!
- Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
- Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
- Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Кэрол Абзац:
- Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА???
- Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
- Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова:
- Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
- Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова:
- В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
- Ночью вашего Кешку не надо заменять?
- Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА???
- Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
- Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова:
- Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
- Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова:
- В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
- Ночью вашего Кешку не надо заменять?
- Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
- А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
- Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
- (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
- Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
- Свидетель, щас харю набью!
- Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
- Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
- Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
- Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
- Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
- А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
- Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
- (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
- Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
- Свидетель, щас харю набью!
- Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
- Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
- Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
- Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
- Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
Козюльский:
- И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
- За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!
- Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
- Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
- Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила алмаз?
- Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
- Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
- Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
- У меня щас мозги закипят!
- Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
- Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
- Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
- Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
- Вон отсюда! Вас это не касается!
- Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович:
- В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
- А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
- Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
- Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.
- И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
- За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!
- Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
- Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
- Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила алмаз?
- Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
- Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
- Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
- У меня щас мозги закипят!
- Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
- Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
- Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
- Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
- Вон отсюда! Вас это не касается!
- Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович:
- В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
- А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
- Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
- Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.
Другие персонажи:
- Я те дам, блядь… <…> Вот вам, демократы хреновы!
@Баба в самолёте
- Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
@Генерал на аэродроме
- Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!
- Такого — дай бог каждому! <…> Такого — не дай бог никому!
@Николай Григорьевич
- Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
- На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
- Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
- Внувнувнупрачка президента Линкольна.
- Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
@Патрик Кроликоу
- Гльяс... на джоппу! Гениально!
- Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
- Отвечать, когда спрашивают!!! В глаза смотреть, я сказал!!!
- При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
- Муха! Такая, сволочь, назойливая!
- Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
- Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
- Я те дам, блядь… <…> Вот вам, демократы хреновы!
@Баба в самолёте
- Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
@Генерал на аэродроме
- Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!
- Такого — дай бог каждому! <…> Такого — не дай бог никому!
@Николай Григорьевич
- Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
- На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
- Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
- Внувнувнупрачка президента Линкольна.
- Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
@Патрик Кроликоу
- Гльяс... на джоппу! Гениально!
- Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
- Отвечать, когда спрашивают!!! В глаза смотреть, я сказал!!!
- При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
- Муха! Такая, сволочь, назойливая!
- Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
- Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
- В голове не укладывается: Украина
- Удивительные совпадения, которые всё же случились
- О самых странных людях — трудоголиках
- Эпичные ситуации, которые возникли во время секса
- Пирожок мне в глотку: общепит с не совсем приглядной, но зато очень смешной стороны
Новости партнёров
реклама
Если сравнивать с советским кино, то шлак и непотребщина. А если с современным - шедевр!
Всё относительно.
- Какого?
- А чтоб в одном месте собралось сразу 6 мудаков!
- А что спрашивал-то?
- Я не понял
Ведь и у благородных девиц иногда непотребные словечки проскакивают!
С такой ранимой душой,только в министры культуры!
Ну или в прачечную!
Как в своё время сказал трахтенберг "если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом, значит, одно из двух или он глухой или е..ый". Вот вы видимо либо первый либо второй. И краснеете на улице от слова сиськи.
Без мата, этот фильм просто не зашёл бы. Хотя вашей фантазии наверное хватило бы что бы Сухадрищев сказал вместо слова "п..op" толерантное "гей" ...
А вот вы такая нежная и трепетная фиалка как раз особо зациклились, так что ваше глупое возмущение лишь подчеркивает, что вы во первых не понимаете всех нюансов сатиры этого фильма, а во вторых выпендриваетесь, показывая себя якобы интеллигентом. А на деле никой не интеллигент, а просто брюзга без юмора.
В фильме очень тонко продуманы все, даже самые незначительные детали. Костюмы, грим, интерьеры, каждая фраза, каждое слово должно и составляет нужный эффект и вес. И при этом незаметно, многие даже не обращают внимание на это, просто воспринимают общую картину. Это как раз признак качества, мастерства и продуманности фильма.