Козырной Ферзь
10459
Дата регистрации:
08.02.2017
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
08.02.2017
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: ...
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать.
А знаете ли вы, что было много братьев
А знаете ли вы, что было много братьев
Запашных. Остались самые невкусные.
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
Рынок
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит.
Тук-тук
Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.
Тук-тук. Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку.
— Может чаю
— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!
— Может чаю? — Да не пью я чай! — Тогда может кофе? — Да не пью я кофе! — Тогда виски с колой? — Да не пью я колу!
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Тогда раздевайся, там показывать надо.
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг у...
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело...
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Москва
Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )
Москва. Пробка. Стук в окно. — Чего надо? — Террористы захватили Гос. Думу! — Ну?? — Требуют 10млн долларов! — Ну? — Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! — Нуу...
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому......
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому......
Сошлись на Куликовом поле два войска
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Я с 5 лет хакер
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
— дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
— дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
— дайте 2 кг них@я.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: них@я
В. И: вот бери 2 кг и п@здуй отсюда. . . . )))
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: — дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс.
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит: - Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу. Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает: - Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня. - Покажи тогда всех. Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает: - А только эти? Других нет? - Других нет. -...
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит: - Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Солянка от 24.05.2017 (1 фото)
— Экономика в заднице
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить...
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения.
Уголок черного юмора
Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах ...
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
Солянка от 23.05.2017 (1 фото)
— Доктор, как мои анализы
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
— Доктор, как мои анализы? — Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
Главное-верить (1 фото)
Главное-верить!
Главное-верить!
- Как дела на работе
- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- З@ебался.
- Как дела на работе? - Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц... - В смысле? - З@ебался.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! – Да, я люблю здоровую пищу.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит,...
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Служба в церкви
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди та...
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:1. Сколько длилась Столетняя война?а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.2. В какой стране изобрели панамы?а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.4. Как зовут короля Георга VI?а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;5. От какого животного происходит название Канарских островов?а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г)...
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2.
Когда уже потеплеет (1 фото)
Когда уже потеплеет ?
Когда уже потеплеет ?
Солянка от 18.05.2017 (1 фото)
Солянка от 18.05.2017 (1 фото)
Четверг-банный день (1 фото)
Четверг-банный день.
Четверг-банный день.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуман...
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по...
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, ...
Летом на юге снимаю комнату
Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!
Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! — Мам, это же комедия! — Ни хера себе комедия!
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь.
— Ну, и засем тогда зыть?
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь. — Ну, и засем тогда зыть?
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельск...
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
Солянка от 17.05.2017 (1 фото)