Romytsch
20742
Дата регистрации:
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Умирает мужик (М)
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: — Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. — Ну...
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р)
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит,...
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
Из солянки от 13.02.2015 (1 гиф)
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам.
Из солянки от 10.02.2015 (1 фото)
Барышни в стиле "байк" (14 фото)
Точно подмечено (1 фото)
Точно подмечено
Точно подмечено
Из солянки от 05.02.2015 (1 гиф)
Из солянки от 05.02.2015 (1 гиф)
Барышни в стиле "милитари" (18 фото)
Девушки и оружие (2 фото)
Есть тоже самое в прозе, но так по лучше (1 фото)
Есть тоже самое в прозе, но так по лучше...
Есть тоже самое в прозе, но так по лучше...
Старина Штирлиц (1 фото)
Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
Про рога(Сказка для больших мальчиков)
Про рога(Сказка для больших мальчиков) В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же — млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога. Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы — козлы. Закономерно, раз женат на козе. Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока...
Про рога(Сказка для больших мальчиков) В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же — млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога.
Из солянки от 04.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 04.02.2015 (1 фото)
У отца Мэри есть пять дочерей: 1
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать...
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой нар...
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного...
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Из солянки от 03.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 03.02.2015 (1 фото)
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Из солянки от 03.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 03.02.2015 (1 фото)
Муж с женой
Муж с женой. М: Как бы вставить-то получше? Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют. М: Не лезет чего-то… Ж: Что? Не видишь — это не то отверстие? Давай сама найду… Ну, вот же оно. Что за мужик такой! Дыру найти не может! М: Явно по размеру не подходит… Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль. М: Я вдоль сую! Ж: Так сунь поперек! М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик! Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо… Зачем только...
Муж с женой. М: Как бы вставить-то получше? Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют. М: Не лезет чего-то… Ж: Что? Не видишь — это не то отверстие? Давай сама найду… Ну, вот же оно.
Муж жене
Муж жене.
— Все бабы во время секса стонут, а ты, как рыба молчишь!
— А чего не скажешь? Предупреждай, и я стонать буду.
Занялись сексом. Жена.- Ну, что стонать?
— Да, погоди ты.
— Теперь стонать или, что?
-Та, куда ты спешишь, погодь!
— Стонать уже в конце-то концов?
— Ну, стони, стони.
— ОООй-йё-йёй!!! Как жить-то дальше будем? Ипотека не плачена, дача не достроена, Вовочка на второй год остался!!!
Муж жене. — Все бабы во время секса стонут, а ты, как рыба молчишь! — А чего не скажешь? Предупреждай, и я стонать буду. Занялись сексом. Жена.- Ну, что стонать? — Да, погоди ты.
Мой дед живой
Мой дед живой...Мой дед живой… Он на войну пошёл в пятнадцать… И не кричал по подворотням «Банду геть». Ему не стыдно патриотом называться. Он смерти злой умел глаза в глаза смотреть… Он знал бандеровцев-предателей деянья И гнал фашистов из Полтавы, что есть сил. Таким, как он — и восхищенье, и признанье… Вот он действительно награды заслужил… Сейчас он смотрит, а в глазах, застыли слёзы, Когда в стране идёт гражданская война. Остановиться, он сказал, ещё не поздно, Конечно, если детям...
Мой дед живой... Мой дед живой… Он на войну пошёл в пятнадцать… И не кричал по подворотням «Банду геть». Ему не стыдно патриотом называться.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло?
— Мама, улыбайся
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом...
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" (2 фото)
Задача от Блондинки (1 фото)
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стои...
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник.
Гаишник
Гаишник
останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого
останавливаете? Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило
мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я
просто хотел взять у Вас автограф. — Ну так и быть, давайте. Гаишник
подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и
уезжает. Гаишник потирает руки. — Ну, вот, сейчас самое кино и начнется.
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете? Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
-Абраша, как по дереву можно узнать, где север, а где юг
-Абраша, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
-Абраша, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? -Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
ГОД КОЗЛА или ДЕТСКАЯ НОВОГОДНЯЯ СКАЗОЧКА ПРО ОВЕЧЕК, ЛИСИЧЕК, ЗАЙЧИКОВ И ДАЖ...
ГОД КОЗЛА или ДЕТСКАЯ НОВОГОДНЯЯ СКАЗОЧКА ПРО ОВЕЧЕК, ЛИСИЧЕК, ЗАЙЧИКОВ И ДАЖЕ ОДНОГО ХАРАКТЕРНОГО ПУШНОГО ЗВЕРЬКА. То ли что-то с химзавода, то ли жахнула АЭС: Перед самым Новым годом съехал с глузду целый лес. Почему — гадать не стану, но один пушной зверёк Вылез в центре на поляну и собравшимся изрёк: «Мы тут в прошлом от медведя претерпели много зла, Но теперь на белом свете наступает год Козла! Принесла сорока вести, а она ведь не соврёт, Что Козлы зовут нас вместе провести весь Новый...
ГОД КОЗЛА или ДЕТСКАЯ НОВОГОДНЯЯ СКАЗОЧКА ПРО ОВЕЧЕК, ЛИСИЧЕК, ЗАЙЧИКОВ И ДАЖЕ ОДНОГО ХАРАКТЕРНОГО ПУШНОГО ЗВЕРЬКА .
Круче тетради в кружочек - только тетрадь сполями (2 фото)
Круче тетради в кружочек - только тетрадь сполями
Круче тетради в кружочек - только тетрадь сполями
Нам повезло
Нам повезлоНам повезло, что не было войны, Когда мы детство прожигали в играх. Нам повезло, что не слыхали мы, Разрядов пушечных и танков лязгов — тигров. Нам повезло, учились мы в тиши, Не вздрагивали, даже в гром — смеялись. Нам повезло — ведь не было войны, И только радоваться жизни — нам казалось. Нам повезло, ходили по гудку, Родной завод встречал проходом узким. Улитки в проходной крутнув дугу, Мы в раздевалку — где горела лампа тускло. Нам повезло, с завода мы — домой, Или в общагу —...
Нам повезло Нам повезло, что не было войны, Когда мы детство прожигали в играх. Нам повезло, что не слыхали мы, Разрядов пушечных и танков лязгов — тигров.
ПП (1 фото)
ПП
ПП
"Танку" на Русский Лад - 2 (19 фото)
Моя Благодарность всем приславшим стишата для этой подборки
Моя Благодарность всем приславшим стишата для этой подборки
— А вы знаете что детей находят в капусте
— А вы знаете что детей находят в капусте? ? — Где?! — В капусте! — ГДЕ?! ?! ?! — В КАПУСТЕ!!! — ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? — В ПИ@ДЕ!!! !!! — Ну вот? а вы говорите в капусте...
— А вы знаете что детей находят в капусте? ? — Где?! — В капусте! — ГДЕ?! ?! ?! — В КАПУСТЕ!!! — ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? — В ПИ@ДЕ!!! !!! — Ну вот? а вы говорите в капусте...
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову ...
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для...
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские колл...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе).
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
— Изя, вы любите ceкc втроем
— Изя, вы любите ceкc втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Изя, вы любите ceкc втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Желаю мира землякам своим заблудшим
Желаю мира землякам своим заблудшим...Я слышу вопли: «Чемодан, вокзал, Россия», Что ополченцы вновь стреляют в дом родной… Я не узнала нашу Родину впервые, Когда майдан стоял к Отечеству спиной… Когда забыли про сестру свою родную И захотели стать Европой, а теперь В одной стране свои же области воюют И каждый жаждет чьей-то крови, словно зверь… Остановитесь люди, если вы не звери… Марионетками так просто управлять… И «нет потерь» с экранов, а у нас потери… Ведь эта власть пришла, чтоб нас...
Желаю мира землякам своим заблудшим... Я слышу вопли: «Чемодан, вокзал, Россия», Что ополченцы вновь стреляют в дом родной… Я не узнала нашу Родину впервые, ...
"Танку" на Русский Лад (12 фото)
Прощайте человеки
Прощайте человеки..Американцы, русские, немцы, украинцы, Кто же их выдумал — национальности? Рассы, культуры, и разные боги, Нравственность разная, разные кожи. Каждый из нас не похож — индивид, Разный у каждого внешний прикид, Каждый по разному сходит с ума, Все мы по разному строим дома. Вроде давно перемешана кровь, Нет для нацизма больше основ. Вроде история нас научила, Только в единстве, сплоченности — сила. Но не подвластно уму олигарха, Денег все мало, и много таланта, Чтобы скопить...
Прощайте человеки.. Американцы, русские, немцы, украинцы, Кто же их выдумал — национальности? Рассы, культуры, и разные боги, Нравственность разная, разные кожи.
Два борца
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не...
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то утки давятся!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.