Почему же люди не испугались этого страшного льва? Это открытый зоопарк в Австралии,
посмотрите на другие фотографии и вы все поймете. 
Почему же люди не испугались этого страшного льва? Это открытый зоопарк в Австралии,
посмотрите на другие фотографии и вы все поймете.
Таким образом китайских солдат учат держать голову, интересный способ. 
Таким образом китайских солдат учат держать голову, интересный способ.
What The Fuck? Что это за фигня?
Собственно, подборка на эту тему. 
What The Fuck? Что это за фигня?
Собственно, подборка на эту тему.
Морпехи
Американский полковник американской морской пехоты Сэм Смит был чистокровный американец. Он сидел в своем бункере на глубине двадцати восьми
метров под уровнем асфальта, потягивал коктейль "Санди" или попросту огуречный рассол и попыхивал трофейной "беломориной".
Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появился начальник особого отдела ЦРУ и ФБР Макс Брамс.
- Сэм! - закричал он с порога, - умоляю вас, не стреляйте по Кремлю, там наши люди!
Полковник плеснул остатки рассола в рот и, скривившись, прохрипел:
- Черт вас дери, Макс, почто вы прерываете мой утренний моцион?
- Пото, полковник, что десять минут наши солдаты дали залп по Кремлю! - кося красным глазом на пачку "Беломорканала", прокричал особист 4-го
особого батальона морпехов.
- Доннерветтер, карамба, готденет, Макс, я не пойму, что плохого в том, что мои ребята накрыли это гнездо красных?!
- Полковник, я же сказал вам по-американски: в Кремле наши люди!
- Сколько?
- Все!
Полковник подавился дымом и, прокашлявшись, бешено уставился на особиста:
- Макс, вы с ума сошли!
- Трофейные газеты нужно читать, полковник! - заорал Брамс, - прикажите же, в конце концов, прекратить обстрел!
Полковник, не сводя с особиста недоверчивого взгляда, потянулся к видеофону.
- Вы довольны? - закончив беседу с начальником артиллерии, спросил Смит, повернувшись к Брамсу.
- Естественно, - попыхивая украденной "беломориной", промурлыкал Брамс. Затем, щелкнув авторучкой в набедренном кармане, спросил:
- Сэм, как вы думаете, правильно ли мы, американцы, поступили, решив не надеяться на русских, а навести порядок в их стране своими силами? -
хмыкнул особист и добавил, - силами быстрого реагирования.
- Дружище, - пряча папиросы, ухмыльнулся полковник, - вы разговариваете со мной как с призывником, - Смит кивнул на авторучку Макса. - Сейчас эта факовина запишет мои откровения, и я почешу в колумбийский дисбат. Кисс май эсс, Макс! - полковник дружески потрепал особиста по погону и, плеснув тому виски в стакан, проговорил:
- Впрочем, скрывать мне нечего. Я чист перед Америкой и душой и телом!
- Если ваша душа так же поражена сифилисом, как и тело... - начал Брамс, но Смит остановил его протестующим жестом обмозоленной руки каратэки и продолжил:
- Так вот, Макс, я считаю, что мы, американцы, принесли русским культуру... - полковник плюнул в стакан особиста и, вынув мизинец из ноздри,
погрузил в плевок. - До нашего появления здесь эти свиньи не знали ни рока, ни авангарда...
Особист протестующе зашевелил губами, но мозоли полковника снова возникли над столом, и Брамс, щелкнув другой авторучкой, уткнулся в стакан.
- Эти кретины были абсолютными паралитиками в сексе. Это наша цивилизация открыла им то, что у женщин имеется больше одного отверстия, а у
мужчин - более одного отростка. Правилам вибрации этим богатством они научились от нас. Кроме этого... - полковник рассеянно заулыбался, и
начальник особого отдела увидел, что рука Сэма блуждает в расстегнутой ширинке.
- Кроме того... - стиснув зубы, снова начал Смит.
- Кроме того, - обмякнув после сладостного напряжения, проговорил полковник, и вяло кончил, - наши миссионеры принесли этим сукам духовность...Дверь неторопливо отворилась, и на пороге появился молодой лейтенант морской пехоты. Застенчиво улыбаясь и розовея всем лицом, он еле слышно
прожурчал:
Морпехи
Американский полковник американской морской пехоты Сэм Смит был чистокровный американец.
Очередная пятница, очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения.
двадцать третья часть
Очередная пятница, очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения.
двадцать третья часть
Эти две замечательные подружки были сфотографированы в Нью Йорк Сити.
Какие они сексуальные...
Эти две замечательные подружки были сфотографированы в Нью Йорк Сити.
Какие они сексуальные...
Водитель явно не может жить без своего лучшего друга :)
Водитель явно не может жить без своего лучшего друга :)
Хотите сэкономить на ремонте авто, смотрите как это делается.
Хотите сэкономить на ремонте авто, смотрите как это делается.
Замечательное место, чтобы перезимовать здесь ядерную войну. 
Замечательное место, чтобы перезимовать здесь ядерную войну.
Взрывающееся яйцо в микроволновке — это миф! На фотографиях дальше,
был запечатлен эксперимент, который опроверг этот слух. 
Взрывающееся яйцо в микроволновке — это миф! На фотографиях дальше,
был запечатлен эксперимент, который опроверг этот слух.
Что же не так на этих фотографиях?
Смотрите внимательно :)))
Что же не так на этих фотографиях?
Смотрите внимательно :)))
Благодарим за присланное!
Сегодня пятница!!! Всем отличного настроения!
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Прислал bunkerst
Благодарим за присланное!
Сегодня пятница!!! Всем отличного настроения!
Присылайте ваши фото,курьезы, ...
Спешим узнать, что произошло в стране, читйте подписи к фотографиям.
Немного о прошлом
16 октября. Рим, Италия.
Актер Ричард Гир на со своим партнером на поводке перед презентацией фильма
"Хатико" на Римском кинофестивале.
Спешим узнать, что произошло в стране, читйте подписи к фотографиям.
Немного о прошлом
16 октября. Рим, Италия.
Подборка смешных анимированных гифок на пятницу
Подборка смешных анимированных гифок на пятницу
Какие откровенные костюмы, просто класс, знаменитости одевали их на Хеллоуин. 
Какие откровенные костюмы, просто класс, знаменитости одевали их на Хеллоуин.
Не очень сложно предположить, кто не уверен, смотрит до конца.
Leonardo DiCaprio
Не очень сложно предположить, кто не уверен, смотрит до конца.
Leonardo DiCaprio
Участницы конкурса "Мисс Земля" вышли в бикини с защитой к окружающей среде.
Получилось очень впечатлительно.
Участницы конкурса "Мисс Земля" вышли в бикини с защитой к окружающей среде.
Получилось очень впечатлительно.
Про яйцо и телефонный разговор.
Вчера я решил позвонить своему старому другу. Достаю потертую пожелтевшую телефонную книжку. Нахожу номер. Набираю. Стою жду. Идут гудки.
Трубку поднимает пожилая дама. Наш диалог:
-Добрый вечер! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?
-Ааа?
-Добрый вечер!!! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Ааа?
-Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Что-о? Простите-е, я не-е слышу-у.
-Александра Николаевича пригласите к телефону!!!
-Николая Александровича-а?
-Да нет же!!!А-лек-сан-дра Ни-ко-ла-е-ви-ча!
-Непонимаю Вас!..
Меня уже начинает накалять это глухая бабуля.
-Да позовите хоть кого-нибудь!!!!! (Я уже начинаю орать так что аж жена испугалась на кухне)
-Говорите громче, я не слышу-у!
Тут я не сдержался:
-Ептваюмать, передай кому-нибудь трубку!!!!!!!!
-Чтооооо? Ах ты наглец бессовестный, ты как с пожилой женщиной разговариваешь?
Я аж трубку чуть от неожиданности не выронил. Стою как вкопанный. А бабуля продолжает:
-Матершинник! Чиво хулиганишь? Чиво нада? Чиво звонишь? Каво тибе нада?
Я пытаюсь что-то сказать, но не получается даже слова в ставить. Бабуля жгет дальше:
-Что за народ пошел...одна шпана...
Потом слышу шорох в трубке и.....голос моего друга:
-Алло! - услышал я знакомый бас.
-Здарова Саня! Елки-палки! Я уж думал не судьба тебя услышать!
-Здарова Дима! Сто лет сто зим! Что там, бабуля загрузила?
-Да есть немного! - с улыбкой ответил я.
-Да она глуховата немного...
-Однако ж не совсем и глуховата...кое что все-таки слышит!
Естественно, я не стал говорить другу, что обложил матом его бабку. Вообщем поговорили. Рассказал мне Саша такой прикол. Привожу его рассказ:
«Короче пришел с работы. Жрать охота, готовить не охота. Жена спит. Сматрю в холодильнике картошка вчерашняя, круглая варенная стоит. Порезал
тонкими кусками и в микроволновку запихнул. Поджарилась. С консервами схавал. И тут мысль такая. А можно ли в микроволновке яйцо куриное
приготовить? Думаю, проведу эксперимент кулинарно-научный. Беру самое большое яйцо.Засовываю в микроволновку. И включаю. Сам наблюдаю как оно
там. Смотрю трещина появилась. Ну, думаю, готово. Открываю дверцу, достаю. Оно тепленькое сука такое. Ложу на тарелочку, беру нож. Одной рукой
держу яйцо, другой ножиком аккуратно начинаю продырявливать. Надавил с силой, скорлупу пробил и...оно как ипанет струей белко-желточной прямо
мне в щи...Епты...горячее шо писец...я как за ору!!! Жена влетает, у меня все ипло в яйце. С головы стекает, на волосах...пляяяааа...Я в ванну
бегу, быстрее умывацца...жжет писец...Думаю все! Ожог не в рот епенный получил. Благо очки глаза спасли...Вот так вот...Жена облипиховым маслом
меня пообмазала. Щас стою красный как помидор».
Я валялся вместе с телефоном. Говорю: «Ну ты и эксперементатор хренов! Здаровый мужык, а херней маешься! Физику что ли не знаешь?!»
Слышу, тоже засмеялся.
Так, что, друзья, при неправильном подходе, яица тоже несут в себе опасность здоровью. Будьте аккуратны!
Про яйцо и телефонный разговор.
Вчера я решил позвонить своему старому другу. Достаю потертую пожелтевшую телефонную книжку. Нахожу номер. Набираю. Стою жду. Идут гудки.
Кто это? Огромная кошка или что-нибудь еще?
Не будем гадать, смотрим дальше фотографии с описанием. 
Кто это? Огромная кошка или что-нибудь еще?
Не будем гадать, смотрим дальше фотографии с описанием.
Со своей четвертой женой, Мариной Коташенко, моделью из Украины.
Со своей четвертой женой, Мариной Коташенко, моделью из Украины.
Хотите доставить радости вашему младенцу, придумайте что-нибудь оригинальное.
Например, костюм мутанта, если заинтересовало, смотрите, как его сделать. 
Хотите доставить радости вашему младенцу, придумайте что-нибудь оригинальное.
Например, костюм мутанта, если заинтересовало, смотрите, как его сделать.
Попробуйте узнать, кто есть кто, если не получится, читайте подписи.
Will SmithSmith
Попробуйте узнать, кто есть кто, если не получится, читайте подписи.
Will SmithSmith
Прораб был пьян и не доглядел. Удивляться нечему, Россия-Великая Страна.
И на заметку: Шуруп, забитый молотком, держится
крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. 
Прораб был пьян и не доглядел. Удивляться нечему, Россия-Великая Страна.
И на заметку: Шуруп, забитый молотком, держится
крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Это произошло на станции метро Садовая. Не совсем понятно, хотел он на самом
деле покончить с собой или просто внимание привлечь таким образом. 
Это произошло на станции метро Садовая. Не совсем понятно, хотел он на самом
деле покончить с собой или просто внимание привлечь таким образом.
Присмотритесь, эта улыбчивая девушка на всех фотографиях смеется одинаково. 
Присмотритесь, эта улыбчивая девушка на всех фотографиях смеется одинаково.
Сделай костюм на самого себя, смотрите подробно.
Сделай костюм на самого себя, смотрите подробно.
Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк какой-то.
Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк какой-то.
Не понятно, чем занимались дизайнеры, когда придумывали эту экипировку, она реально стремная.
Не понятно, чем занимались дизайнеры, когда придумывали эту экипировку, она реально стремная.
11-летняя девочка стала матерью во время собственной свадьбы. Кордеза Желязкова была доставлена
в больницу в свадебном платье и диадеме. Там на свет появилась малютка-дочь, которую назвали Виолетта.
Во время родов возле нее находился 19-летний муж Желязко Димитров, с которым она познакомилась на игровой
площадке своей цыганской школы. Он спас ее от хулиганов.
Школьница из городка Сливен в Болгарии забеременела всего через две недели после того, как ей исполнилось 11 лет.
Пару соединили узами брака в ходе традиционной цыганской свадьбы. Однако молодому папе, по законам Болгарии,
грозит до шести лет тюрьмы за совращение несовершеннолетней.
11-летняя девочка стала матерью во время собственной свадьбы. Кордеза Желязкова была доставлена
в больницу в свадебном платье и диадеме.
Работы одного из лучших мастеров боди-арта в мире - Крейга Трейси.
На фотографии присутствует тело девушки, вы видите его?
Работы одного из лучших мастеров боди-арта в мире - Крейга Трейси.
На фотографии присутствует тело девушки, вы видите его?
Водитель пикапа проигнорировал знаки и угодил под колеса комбайна.
Посмотрите на это месево, самое интересное, что водитель почти не пострадал. 
Водитель пикапа проигнорировал знаки и угодил под колеса комбайна.
Посмотрите на это месево, самое интересное, что водитель почти не пострадал.
Самые нелепые разводы;)
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая
супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки
наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского 
бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид
развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид
два года копил на нее деньги.
6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста
должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила
исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой
развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.
5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в
исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.
4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к
сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо
стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в
районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».
2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев
обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.
Самые нелепые разводы;)
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак.
30 октября на пляже Бонди Бич (Сидней, Австралия) парень включил музыку на своём бум-боксе и принялся танцевать.
Увидев это, более 200 людей поднялись со своих мест и принялись подтанцовывать.
Действие длилось минуты полтора. Очень позитивно :)
30 октября на пляже Бонди Бич (Сидней, Австралия) парень включил музыку на своём бум-боксе и принялся танцевать.
Увидев это, более 200 людей поднялись со своих мест и принялись подтанцовывать.
В США проходила демонстрация, как всегда это и бывает, полиция принялась разгонять народ.
Такой жестокости я еще не видел, как они скрутили женщину с поломанной ногой, давайте посмотрим, это ЖЕСТЬ.
В США проходила демонстрация, как всегда это и бывает, полиция принялась разгонять народ.
Такой жестокости я еще не видел, как они скрутили женщину с поломанной ногой, давайте посмотрим, ...
Подборочка прекрасных девушек из групп поддержки.
И для полного счастья "Девчонки из аргентинской группы поддержки" 
Подборочка прекрасных девушек из групп поддержки.
И для полного счастья "Девчонки из аргентинской группы поддержки"
