Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал barneo
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал barneo
Голоту́рии, морские кубышки, морские огурцы (Holothuroidea), класс беспозвоночных животных типа иглокожих. Виды, употребляемые в пищу, носят общее название «трепанг».
Голоту́рии, морские кубышки, морские огурцы (Holothuroidea), класс беспозвоночных животных типа иглокожих. Виды, употребляемые в пищу, носят общее название «трепанг».
Еда может быть не только вкусной, но и красивый.
Шикарно))
Еда может быть не только вкусной, но и красивый.
Шикарно))
Вот такая необычная семья живет в штате Мен, США. Он полуторагодовалый ротвейлер Улрок, а она двухмесячная волчица Белдаран. Её бросили настоящие родители но за то посмотрите какой красавец суррогатный папа. Он её и защищает и учит и играет с ней. Со временем волчицу поселят с волками, чтобы она осталась волком а не стала домашней собачкой. Хотя, сколько волка не корми, он все равно смотрит в лес.
Вот такая необычная семья живет в штате Мен, США. Он полуторагодовалый ротвейлер Улрок, а она двухмесячная волчица Белдаран.
Совсем не пятничная подборка, фото очень грустные. Я предупредил.
Совсем не пятничная подборка, фото очень грустные. Я предупредил.
Коробка с сюрпризом
Битое стекло было повсюду: хрустело под каблуками, тускло блестело на каждой ступеньке, грудами лежало на подоконниках.
Ян Милей, коротко выругавшись, вытряхнул несколько мелких осколков из капюшона куртки и тихо прошипел в спину Сереге Белецкому:
- Слышь, Беляш, ты осторожней! Не нравится мне это, слишком тихо в подъезде. Чем тут все окна повышибало?
- "Людей нет. И птицы затихли..." - процитировал Белецкий любимый фильм. - Да, что-то не так.
- Замолкни, - чертыхнулся Милей. - Подходим.
Оба оперативника замерли у самой обычной входной двери, на которой был прибит медный номер квартиры - 65. Дерматин, пробитый обойными гвоздиками, давным-давно запылился и выцвел. Но Милей с Белецким не обращали на это внимания. Они, не отрываясь, смотрели на черную лужу, которая вытекала из-под двери и расползалась почти по всей лестничной клетке.
- На кой хрен нас сюда опять понесло? - опять пробормотал Серега. - В ковбоев поиграть некому? Это что, кровь? И чего мы опять вместо патруля?
- Точно не какао, - скривился в усмешке старший опер, - а все патрули на охране фестиваля. Сегодня ж День города, забыл? И только мы с тобой - тучки небесные, вечные странники. Кстати... слушай, Беляш, ты уверен, что именно из этой квартиры пришел вызов о том, что пьяный зять буянит и кровью все перемазал?
- Да из шестьдесят пятой, точно! - убежденно кивнул головой Белецкий, - я сам слышал! Бабка какая-то звонила.
- Этот зять уже набуянил как следует, а перемазать у него получилось - просто на пять баллов. Давай по обычной схеме - ты входишь, я прикрываю. И-эх, кто б зарплату повысил!
Ян еще не успел договорить, а Серега уже примерился к двери квартиры. Отступил на шаг, стараясь не поскользнуться и оставляя в застышей крови глубокие отпечатки. И ударил плечом - вроде бы, совсем несильно, но дверь сорвалась с петель и загрохотала внутри квартиры, брызнув щепками сломанного косяка. Белецкий, сгорбившись и выставив пистолет, ввалился следом.
- Твоя комната, - крикнул ему Милей, вворачиваясь между локтем здоровяка и стеной, покрытой непонятными брызгами, - я остальное проверю!
Говорить шепотом было уже бессмысленно. Белецкий что-то рыкнул согласно, загремел басом: "Всем лежать, бросить оружие!" В это время Ян рванул на себя дверь ванной. И соляным столбом застыл на пороге.
Обычная облупившаяся ванна была до краев заполнена той же черной, загустевшей жидкостью, в которой старший опер без труда узнал кровь. Запах сшибал с ног и выкручивал желудок как половую тряпку, но, присмотревшись, Милей увидел, что из ванны торчит рука с ножом.
- Твою маманю! - прошептал он, не переставая взглядом обшаривать тесное пространство ванной комнаты. Пистолет в его руке поворачивался вслед за взглядом. Но никто не выскочил из-за стиральной машины, никто не орал дурным голосом и не стрелял. В следующую секунду Милей был уже на кухне, где горела одинокая закопченная лампочка. Окно кухни было закрашено черной краской так, что дневной свет не проникал сюда даже в полдень. Здесь тоже никого не было, только тонкой струйкой текла вода из плохо завинченного крана.
В комнате что-то шумно упало, и Ян по-кенгуриному скакнул в коридор, локтем сшибив со стола фаянсовую кружку, которая ударилась об загаженный пол и разлетелась вдребезги.
- Серега! - заорал он. - Что там у тебя!
- Да ничего, - Белецкий отозвался из дальнего угла квартиры, на удивление спокойно, - нет тут никого. Кровищи только, как будто они здесь мясокомбинат на дому устроили. Ходи сюда, я все проверил.
Сунув пистолет в наплечную кобуру, Милей зашел в зал, увидев коллегу, который стоял в дверном проеме, ведущем, похоже, в спальню хозяев. Беляш был явно чем-то озадачен.
- Куда они все делись? - хмыкнул он, пожимая широченными плечами. - Окна изнутри забиты, дверь была заперта...
- Ну, один точно в ванной, - отозвался Милей, - купается. Полная ванна крови.
- Тоже мне, графиня Элизабет Батори, - сказал Белецкий и засопел носом, - вонища тут стоит, не продохнуть.
Милей заинтересованно посмотрел на него.
- Ты такой умный, Беляш... Тебе череп не жмет? Про графиню ты откуда узнал?
- Кино недавно посмотрел, - прогудел Белецкий, - по телевизору ночью показывали.
- Спать надо ночью, Беляш, - наставительно сказал Ян, - спать. Крепко и без сновидений. А то нахватаешься всяких слов - "кроатон", "филадельфийский эксперимент", "телепортация", "самовозгорание". Потом отвезут в дурдом.
- Да ну тебя! - отмахнулся Серега. Тут его взгляд упал на что-то, лежащее посреди зала.
- Ты погляди, - сказал он. В три шага оказался рядом и поднял с пола небольшой кубик, странно поблескивающий гранями и совершенно чистый, несмотря на то, что застывшая кровь волнами расползалась именно отсюда.
Коробка с сюрпризом
Битое стекло было повсюду: хрустело под каблуками, тускло блестело на каждой ступеньке, грудами лежало на подоконниках.
Обещанное продолжение вчерашнего поста.
По материалам проекта "Фотографии старой Москвы" представляю вам вторую часть подборки сравнительных фотографий.
Обещанное продолжение вчерашнего поста.
По материалам проекта "Фотографии старой Москвы" представляю вам вторую часть подборки сравнительных фотографий.
Милые и симпатичные девушки. А главное - со всеми можно познакомиться :))
Милые и симпатичные девушки. А главное - со всеми можно познакомиться :))
Один человек погиб, семеро пострадали. Версий происшедшего множество. Их все и различные комментарии родственников и очевидцев можно почитать здесь.
А вот слова одного из участников аварии:
Ехал с семьей ( дочке 2 годика в кресле сидела сзади и жена там же) в сторону области в левом ряду. Глянул в зеркало заднего вида. Там ко мне, как к стоячему столбу (хотя я шел в потоке 50-60 км.) прилетал, как пуля, джип. Я не успел заметить куда он сманеврировал. Но.. секундой позже он уже летел мне навстречу кувыркаясь по воздуху, как в лучших традициях голливудского кино. Шарахнул меня по всей левой бочине. Стойка практически сломалась, но именно она спасла дочь. Эти 2 тонны прошли от ее лица в 30 см. И ПОТОМ ОН КУДА-ТО УЛЕТЕЛ. Уже потом я понял, что он шарахнул в Форд, взлетел и меня цепанул попутно. Потом уже приземлился на Матис. Скорость у него была в разы больше, чем у меня, потому что я его видел сзади и уже через долю секунды он уже летел в меня спереди. Это ребята жуть. Когда на тебя лети джип тонны в 2 вращаясь, а у тебя младенец в машине. Чиркнул он меня стекла, кровь, крики. Стеклам засыпало автомат. не переключить даже не паркинг. Прокатился. Встал на обочину. Мои живы. Блядь. Попустило, как-то сразу. Стекол у всех полные штаны. Пока вытрясли - я смотрю назад. Там дым, крики. Пошел туда. Проходил мимо Форда и тут мне в нос запах ударяет. Запах, такой, что не с чем его не спутаешь - запах смерти. Это еще с детства, как-то запомнил. Хоронили в Белорусии дядьку одного. И вот я это запах уловил. Он такой приторно сладкий. И вот тут тоже его услышал. Но парень еще был вроде жив. Его из Форда вытаскивали, но запах этот... Так вот парень помер минут через несколько. Объяснить не могу. Но и не написать не могу. Я, как ни странно к кино имею отношение. И вот такую жесть в глаза увидел, заглянул. Еще три тяжелых. Дай Бог, чтобы выжили. Но вот водила джипа - я ему не судья - но пусть ответит за все это месилово. Никто его не просил его лететь.
Один человек погиб, семеро пострадали. Версий происшедшего множество. Их все и различные комментарии родственников и очевидцев можно почитать здесь.
Очередная подборка на тему детства. Для любителей вспомнить прошлое - самое оно))
Смотрим и читаем!
А помнишь нашу первую школьную книжку?
Очередная подборка на тему детства. Для любителей вспомнить прошлое - самое оно))
Смотрим и читаем!
А помнишь нашу первую школьную книжку?
Wave-Gotik-Treffen, WGT — крупнейший ежегодный (c 1992 года) фестиваль готической музыки и искусства, проводимый на Пятидесятницу в Лейпциге, продолжительностью более 4 дней. Постоянное количество посетителей составляет 25 000-30 000.
К началу XXI века Wave-Gotik-Treffen является одним из крупнейших музыкальных фестивалей в мире. Число ежегодных выступлений составляет около 200 исполнителей в жанрах дарквэйв, синти-поп, акустический фолк, неофолк, средневековый рок, готик-рок, дэт-рок, электро/EBM/индастриал. На фестивале проходят различные ярмарки, премьеры фильмов и аудиопродукции, выставки музеев и галлерей, ролевые игры, церковные концерты инсценированные средневековые ярмарки.
Wave-Gotik-Treffen, WGT — крупнейший ежегодный (c 1992 года) фестиваль готической музыки и искусства, проводимый на Пятидесятницу в Лейпциге, продолжительностью более 4 дней.
Некоторые девушки напрочь забывают об их существовании. Ну... нам же лучше))
Некоторые девушки напрочь забывают об их существовании. Ну... нам же лучше))
Если судить по фотографиям, то беспорядки в Иране реально имеют все шансы перерасти в нечто большее. Например в такую серьезную гражданскую войну. Беспорядке в Тегеране начались поле того, как победителем президентских выборов, состоявшихся 12 июня, был объявлен действующий глава государства Махмуд Ахмадинеджад. Сторонники другого кандидата, Мир-Хосейна Мусави, сочли, что итоги выборов были подтасованы. В ходе волнений погибло как минимум семь человек; беспорядки начались и на улицах других городов, в том числе Исфахана.
Если судить по фотографиям, то беспорядки в Иране реально имеют все шансы перерасти в нечто большее. Например в такую серьезную гражданскую войну.
Вот это методы воспитания... Смотрим далее))
Вот это методы воспитания... Смотрим далее))
Это - вход в орловский филиал "Центрлифта".
Я бы долго думал, наверное, прежде чем войти туда))
Это - вход в орловский филиал "Центрлифта".
Я бы долго думал, наверное, прежде чем войти туда))
Не паркуйтесь на тротуаре, а то всякое случается))
Не паркуйтесь на тротуаре, а то всякое случается))
Вот она - могущественная стихия во всей своей красе.
Вот она - могущественная стихия во всей своей красе.
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами…. Короче, кунсткамера набралась – всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. – А то получится как в прошлый раз.
Шеф хлопнул себя божественной дланью по лбу.
- Хорошо, что напомнил! – он вытряхнул из кармана жилетки увесистую связку ключей, отстегнул один, самый маленький, и протянул его мне.
Наконец Шеф застегнул свой необъятный портфель, помахал мне на прощанье и дематериализовался. Я облегченно выдохнул. Шеф у меня, конечно, замечательный, но перед шаббатом – лучше у него под ногами не путаться. Впрочем, пост сдал – пост принял. Следующую пару дней мне предстоит неусыпно заботиться о Божественном мироздании.
Мироздание пребывало внутри стеклянного ящика. На нижней панели террариума шел ряд всяких тумблеров, кнопок и регуляторов с индикаторами. Сам же террариум был наполовину заполнен соленой водой. Специальные моторчики генерировали на водную гладь тихую убаюкивающую волну. Посреди этого «моря» колыхалась сонная черепаха. Шеф купил ее за бесценок полгода назад у какого-то бомжа на Птичьем рынке и приспособил в качестве надежной опоры для своего проекта. На спине черепахи мирно подремывали три миллислоника (понятия не имею, где он их раздобыл - этот карликовый вид давно занесен в Красную Книгу).
К счастью и черепаха, и наша хоботастая братия – животные неприхотливые. Лопают раз в неделю, гадят раз в две, а все остальное время знай себе дрыхнут. Лучше бы Шеф ими и ограничился. Но нет! На спины слонов Он водрузил глиняный блин. Блин щетинился макушками древовидных хвощей и кишел чешуйчатыми тварями.
Я умостил свою задницу в Божеское кресло, а ноги водрузил на стол. Повертел в руках факсимиле, потыкал им в чистый лист - после ухода Шефа вместо размашистого росчерка «БОГ» оно оставляло корявый автограф со смешным словом «ЗАМБОГА».
Вволю наигравшись печатью, я решил прогуляться в соседний отдел, где властвовал Аллах. У них был чудесный кофе, отличные сладости и замечательные девочки… простите, гурии.
У Аллаха я сразу направился к стойке офис-менеджера. Сегодня дежурила Айша - гурия неописуемой красоты, недавно переведенная из Вальгаллы по причине слишком мягкого характера и врожденного панического страха перед холодным оружием. При моем появлении она мило улыбнулась и сама предложила мне долгожданную чашечку кофе с рахат-лукумом и воздушным зефиром. Ну разве я мог отказаться?! Усевшись на расшитые подушки перед Айшей, я пафосно провозгласил:
- Зови меня просто – ЗАМБОГА!
Айша заулыбалась еще шире и поинтересовалась, считается ли мой перевод в Отдел Вудуизма понижением или повышением в должности? Я почему-то почувствовал себя идиотом…
Мы мило беседовали о погоде, рассуждали о вкусе чая, и конечно же, не удержались от того, чтобы почесать языки на тему ремонта в соседнем офисе. Там была вотчина Сторукого Шивы, который категорически отказался прибегать к чьей бы то ни было помощи, и все работы в своем офисе производил сам. Он самолично вел бухгалтерию, сдавал налоговую отчетность, занимался делопроизводством, готовил бизнес-ланчи и организовывал деловые переговоры. При этом Сторукий успевал красить, белить, клеить, шпатлевать, ошкуривать, выравнивать, обивать, отмывать и надраивать…… Никто не знал, как у него это получается, но все Шиве завидовали: у него в отделе была нехилая экономия как зарплатного фонда, так и хозяйственных расходов.
После кофе Айша предложила мне выкурить ее фирменный кальян и наше общение приобрело совсем неформальный характер. Разумеется, я и думать забыл про террариум с отходами божественной жизнедеятельности…. Простите, последствиями божественной пьянки.
Потом я немного прогулялся по соседним отделам. Заглянул к грекам, где перекинулся парой анекдотов с доцентом Цербером. Сунулся было в каморку Кецатлькоатля - но тут же отказался от этой затеи, увидев его "кухню". На плите у милого старичка стоял огромный казан, в котором варились чьи-то конечности. А у меня ж - знаете - нервы... А в лабораторию АпчхиБудьЗдравия я не попал – на их двери красовалась выцветшая табличка «Карантин».
Настроение после моциона у меня было приподнятое. Я плюхнулся в шефово кресло, закинул ноги на стол и закурил божественную сигару. В секретере я обнаружил подшивку журналов «Play God», но быстро разочаровался в хваленом издании. На одну фотографию мисс-жертвенник приходилась пара косматых паладинов с конкурса «Мистер Грааль», да длиннющая сводка с торгов благодатью. На середине второго номера я начал было клевать носом, но тут меня осенило:
- Твари!
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток.
Подборку решил разбить на две части. Вторая будет завтра.
А пока наслаждаемся, москвичи.
По материалам проекта "Фотографии старой Москвы" представляю вам первую часть подборки сравнительных фотографий.
Подборку решил разбить на две части. Вторая будет завтра.
А пока наслаждаемся, москвичи.
По материалам проекта "Фотографии старой Москвы" представляю вам первую часть подборки сравнительных...
Очень большая подборка получилась. Возможны бояны.
Подборку майских маразмов смотрим здесь.
Очень большая подборка получилась. Возможны бояны.
Подборку майских маразмов смотрим здесь.
Предлагаем вашему вниманию подборку откровенных и эротических фотосессий с участием обнаженных и полуобнаженных российских знаменитостей, которые были опубликованы на страницах мужских журналов Maxim и XXL 2009 года.
На представленных ниже фотографиях: актриса сериалов Дарья Сагалова, модель, телеведущая и «Мисс Россия 2003» Виктория Лопырева, телеведущая Лера Кудрявцева, солистка группы «Фабрика» Саша Савельева, певица Анастасия Стоцкая, актриса театра и кино Лянка Грыу, солистка группы «Чи-Ли» Ирина Забияка и модель Ирина Брухаль.
Предлагаем вашему вниманию подборку откровенных и эротических фотосессий с участием обнаженных и полуобнаженных российских знаменитостей, ...
Большая подборка смешных, нелепых и забавных фото с самых необычных свадеб.
Большая подборка смешных, нелепых и забавных фото с самых необычных свадеб.
Эта 18-летняя девушка подала в суд на тату-мастера. По ее словам, он неправильно понял ее заказ - звезды должны были быть совсем не на лице. Дескать, мастер плохо говорит по-французски, да и по-английски тоже (дело происходило в Бельгии).
Почему девушка не остановила его, когда он приступил к работе? Говорит, что уснула.
По-моему, редкостный бред. Да и тату-мастер, кстати, утверждает, что девушка сама попросила его набить звезды на лице, а потом из-за этого ее бросил парень, и теперь она обижена на весь свет.
Не знаю, поверят ему в суде или нет. Ведь его внешний вид не вызывает доверия. Смотрим последнее фото..))
Эта 18-летняя девушка подала в суд на тату-мастера. По ее словам, он неправильно понял ее заказ - звезды должны были быть совсем не на лице.
Немного июня. Со всего мира.
Май смотреть здесь и здесь.
Бристоль, Англия.
Немного июня. Со всего мира.
Май смотреть здесь и здесь.
Бристоль, Англия.
Милые девочки. Но некоторые позы и выражения лиц - это что-то))
Милые девочки. Но некоторые позы и выражения лиц - это что-то))
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал russ80
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал russ80
Возникает вполне логичный вопрос: а зачем одежда?)
Возникает вполне логичный вопрос: а зачем одежда?)
Фотографии из Румынии и Италии.
Думали, все цыгане бродяжничают? Ну да, конечно. Как оказалось, далеко не все.
Фотографии из Румынии и Италии.
Думали, все цыгане бродяжничают? Ну да, конечно. Как оказалось, далеко не все.
Вот вам два примера.
В первом случае владелец магазина отказался продать свой кусок земли, когда кто-то скупил всю территорию.
Во втором то же самое, только дом жилой.
Вот вам два примера.
В первом случае владелец магазина отказался продать свой кусок земли, когда кто-то скупил всю территорию.
Во втором то же самое, только дом жилой.
Мой ребёнок - Индиго-3
- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.
В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.
Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.
В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.
-- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.
Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.
Тут в прихожей нарисовалась жена-2. Рыжая и в зелёном халате, она произвела положительное впечатление на представителя власти.
-- Ваша соседка утверждает, что вы тут нарушаете её покой, - начал мент, -шум у вас, тарахтит что-то по ночам, бегает кто-то, топочет... Она так же утверждает, что видела, как вы выбрасывали в окно большой вентилятор... Было ? - прищурился Неналевайко своим, как он представлял, проницательным взглядом.
-- Ой, что это я, - засмеялась жена-2 своим фирменным грудным смехом, - гость в доме, а я стою.
Она метнулась в кухню и через секунду показалась обратно с полной рюмкой коньяка и большой конфетой на блюдце. Конфета была вчера сделана Светкой на предмет закуски для Карлсона. Пока угощение лежало неподвижно, но конечно, как и весь шоколад светкиного производства, была жива.
Неналевайко преобразился.
Он посерьёзнел, физиономия его наполнилась собственной значимостью, рука уверенным жестом протянулась к рюмке, пальцы сомкнулись на хрустальной ножке, кадык непроизвольно дёрнулся и янтарная жидкость полетела в распахнутую пасть.
Участковый зажмурился от удовольствия - Courvoisier VSOP пришёлся ему по вкусу. Не глядя, он потянулся рукой за конфетой, но та чуть-чуть подвинулась в сторону.
Неналевайко с удивлением взглянул на свои указательный и большой пальцы схватившие пустоту, скорректировался, нацелился, почти уже цапнул закуску, но она в последний момент опять слегка отползла.
Старлей вопросительно посмотрел на нас, но мы были абсолютно непроницаемы.
Затем он повторил свою попытку. Пару раз причём. Понятно, что сбацанный дочей шоколад в руку так просто не давался. Старлей побледнел, но тут в прихожей показался Чебурашка и Неналевайко забыл о закуске.
-- Что это такое? - раздельно и чётко, как учили в школе милиции, произнёс он.
-- Что именнo ? - закрутили головой мы с женой-2.
-- Этот зверь - что это? - указывал мент на спокойно сидящего на пуфике Чебурашку в памперсах.
-- Извините, какой зверь? Где? - я играл непритворное удивление так, что Станиславский закричал бы в экстазе "Верю! Верю!". Не отставала от меня и жена-2.
-- Вот он, - пискнул Неналевайко на Чебурашку, пересевшего на столик перед зеркалом, - вон с ушами, как Чебурашка...
Он тут же сообразил, ЧТО сморозил. Мы озабоченно смотрели на него.
-- Вам нехорошо? - участливо спросила жена-2, - может, вызвать врача?
В это время Чебурашка сказал грустным голосом, - "допился, сволочь...до-пил-ся". И после этих слов из комнаты показалась жена-1.
-- Вы в порядке?! - спросили в унисон жена-1 и жена-2 с одинаковым взволнованным выражением лиц.
Неналевайко ничего не ответил, он сделал разворот через левое плечо и увидел на уровне глаз Мальчика-с-пальчик, стоявшего на полочке для ключей - голого и в каске. "Допился, всё-таки, допилсяяяя..." презрительно сказал крошечный пацанчик и пустил струйку, толщиной в леску, на козырёк ментовской фуражки.
Участковый врезался в дверной косяк, ткнулся в закрытую дверь, ткнулся ещё раз, но после моего вмешательства смог оказаться на лестничной клетке.
Мы наблюдали за ним из окна. Выйдя из подъезда, он строевым шагом направился в направлении "никуда".
Мой ребёнок - Индиго-3
- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом.