23943
4
Кто в милиции служил, в цирке не смеётся. Любое отделение милиции это не только место концентрации человеческих страстей, но и обитель абсурда, историй, которых в здравом уме не сочинишь. Пишу, что на память пришло.
1.
Мытищи. 1991 год. Серия квартирных краж с одним почерком – кто-то чрезвычайно здоровый вышибает дверь квартиры, хозяев которых нет на месте. Потом выносят вещи, включая крупногабаритные, типа холодильников. И после каждого такого действа звонок в дежурку, и чей-то ехидный скрипучий голос сообщает:
– А на Садовой кражу раскрыли? И не раскроете. Это я её совершил.
В очередной раз звонок прозвучал с известными уже словами в четыре утра, когда дежурный спал и видел третий сон. В ответ на такое поругание его права на отдых на месте службы он минут пять материл абонента последними словами, которые тот внимательно выслушивал.
На следующий день в милицию с котомкой заявился истощённый, татуированный с ног до головы мужичок с ноготок лет пятидесяти, на плече его висела котомка, в которой профессиональной рукой было собрано всё необходимое для дальней дороги и казённого дома. Он заявил с вызовом и угрозой:
- Ну и покажете мне того гада, кто меня вчера так материл!
- Чего пришёл-то, болезный? – осведомился дежурный.
- Чего, чего. Явку с повинной писать. На двадцать эпизодов.
- Ну так садись и пиши.
Выяснилось, что этот доходяга после очередной судимости нашёл себе сожительницу - здоровенную бабищу, который был под мышку, а чтобы обнять его – это его руки раза в три удлинить надо. Подбил её на преступный образ жизни. Они выпасали квартиру, где никого не было. Она разбегалась и задницей вышибала дверь. Он заходил в квартиру. И грузил даму сердца как верблюда холодильниками, радиолами, и гордо шествовал к себе на хазу.
И все было бы хорошо, но они по крупному разлаялись, она дала ему в глаз и выкинула за дверь.
- Я тебе устрою, - пообещал он напоследок.
И пошёл писать явку с повинной.
Следователю он долдонил:
- Это она все делала. Дверь вышибала. Тащила всё. Я же туберкулёзник, хилый. Я не могу тяжести носить. Вы её на подольше посадите. А меня не надо сажать. Меня вы не посадите. У меня справка из дурдома.
Кончилось тем, что её посадили, а его нет – справка, никуда не денешься.
2.
Люберцы. Соседи обнаружили, что одинокий мужчина из тридцать девятой квартиры давно не выходит, дверь не заперта. Следственно-оперативная группа обнаружила труп. Как известный олигарх – мужичок был удавлен шарфиком. Кто удавил, за что – не поймёшь. Мужик бизнесмен из мелких, никакой мафии ни за каким бесом он не сдался, врагов и друзей не имеет.
Как раскрывать? Начинается тщательнейший осмотр. И вдруг следователь видит замаскированный стеклянный зрачок. Раскапывают его, выясняется, что в спальной скрытая видеокамера, внимательный глаз которой видит все, что происходит. Да ещё и записывает на магнитную ленту.
Тут же на месте на видеомагнитофоне проглядели последнюю запись. И о Боже ж мой! Оказывается, бедолага пригласил себе фактурную такую шлюху. Вместо того чтобы предаться с ней стандартным удовольствиям, начал канючить:
- Ну, души меня, души.
Она и придавила чуть сильнее, чем надо было для истинного удовольствия страждущей души. Он закатил глаза. Она начала хлестать по щекам:
- Вставай, сволочь!
Потом собрала манатки и усвистела в неизвестном направлении.
Обнаружили целую видеотеку – там таких записей со шлюхами были десятки, но те что-то не сумели его додушить.
Раскрыли дело быстро. Выяснилось, что шлюх заказывал на Трёх вокзалах. А там зампоопер территориального отделения работал Аджанов, старый армянин, у которого было два хобби – коллекционирование мультфильмов и создание картотеки на шлюх. Про мультфильмы не знаю, но шлюх он набрал три, и все с фотографиями и описаниями пристрастий, адресов, связей и прочее. По картотеке и вычислили девоньку. Неосторожное убийство.
Только следователь потом устал по инстанциям ходить. Вдруг всем – и судьям, и прокурорам, и другому руководству вдруг потребовалось неотлагательно ознакомиться с вещественными доказательствами – видеозаписями.
3.
Москва. 1991 год. На улице бизнесмен должен передать вымогателю крупную сумму. К этой интимной сделке подключились РУБОП с СОБРом. Друг друга спецназовцы и опера знали плохо, знакомились на ходу. В итоге проинструктировали всех, как надо.
И вот роковая встреча во дворе пятиэтажного дома. Выходит опер, который должен передавать деньги от имени жертвы жестокого вымогательства – как и положено приличному шаболовскому пацану в спорткостюме, здоровенный такой, рожа бандитская. Ну и поклонник Пушкина, ибо «Златая цепь на дубе том». И тут появляется бандит-получатель – мелкий, интеллигентный, хорошо одетый. Команда – задержание.
На кого кинуться дрессированные спецы? В общем, рубоповца начинают валять по земле. А тут ещё крик:
- Да у него, суки, ствол за поясом!
И его начинают конкретно колотить за незаконное ношение бандитского оружия.
А бандит скромненько, тихонько, бочком пробирается в переулок рядом. И уже совсем было ушёл, но тут кто-то на него обратил внимание из оперов и прыгнул как обезьяна, вдавливая в асфальт…
4.
Люберцы. Находят труп молодого бугая. Как на мясокомбинате над ним поглумились – многочисленные колото-резаные раны. Кто, чего, почему – непонятно. И главное – что за оружие убийства?
Пока суть да дело, в больничке находят ещё живого парня с такими же ранами. Когда тот начал говорить, его и прижали.
Выяснилось - два казака. Какие-то смертельные обиды. И дуэль…
5.
Поезд. Поляк страшно был рад, что в поезде умудрился всучить лоху-чеченцу пару тысяч поддельных долларов… Злой чечен тоже был рад незнамо как, что купил у поляка доллары за какие-то там поддельные рубли…
Мытищи. 1991 год. Серия квартирных краж с одним почерком – кто-то чрезвычайно здоровый вышибает дверь квартиры, хозяев которых нет на месте. Потом выносят вещи, включая крупногабаритные, типа холодильников. И после каждого такого действа звонок в дежурку, и чей-то ехидный скрипучий голос сообщает:
– А на Садовой кражу раскрыли? И не раскроете. Это я её совершил.
В очередной раз звонок прозвучал с известными уже словами в четыре утра, когда дежурный спал и видел третий сон. В ответ на такое поругание его права на отдых на месте службы он минут пять материл абонента последними словами, которые тот внимательно выслушивал.
На следующий день в милицию с котомкой заявился истощённый, татуированный с ног до головы мужичок с ноготок лет пятидесяти, на плече его висела котомка, в которой профессиональной рукой было собрано всё необходимое для дальней дороги и казённого дома. Он заявил с вызовом и угрозой:
- Ну и покажете мне того гада, кто меня вчера так материл!
- Чего пришёл-то, болезный? – осведомился дежурный.
- Чего, чего. Явку с повинной писать. На двадцать эпизодов.
- Ну так садись и пиши.
Выяснилось, что этот доходяга после очередной судимости нашёл себе сожительницу - здоровенную бабищу, который был под мышку, а чтобы обнять его – это его руки раза в три удлинить надо. Подбил её на преступный образ жизни. Они выпасали квартиру, где никого не было. Она разбегалась и задницей вышибала дверь. Он заходил в квартиру. И грузил даму сердца как верблюда холодильниками, радиолами, и гордо шествовал к себе на хазу.
И все было бы хорошо, но они по крупному разлаялись, она дала ему в глаз и выкинула за дверь.
- Я тебе устрою, - пообещал он напоследок.
И пошёл писать явку с повинной.
Следователю он долдонил:
- Это она все делала. Дверь вышибала. Тащила всё. Я же туберкулёзник, хилый. Я не могу тяжести носить. Вы её на подольше посадите. А меня не надо сажать. Меня вы не посадите. У меня справка из дурдома.
Кончилось тем, что её посадили, а его нет – справка, никуда не денешься.
2.
Люберцы. Соседи обнаружили, что одинокий мужчина из тридцать девятой квартиры давно не выходит, дверь не заперта. Следственно-оперативная группа обнаружила труп. Как известный олигарх – мужичок был удавлен шарфиком. Кто удавил, за что – не поймёшь. Мужик бизнесмен из мелких, никакой мафии ни за каким бесом он не сдался, врагов и друзей не имеет.
Как раскрывать? Начинается тщательнейший осмотр. И вдруг следователь видит замаскированный стеклянный зрачок. Раскапывают его, выясняется, что в спальной скрытая видеокамера, внимательный глаз которой видит все, что происходит. Да ещё и записывает на магнитную ленту.
Тут же на месте на видеомагнитофоне проглядели последнюю запись. И о Боже ж мой! Оказывается, бедолага пригласил себе фактурную такую шлюху. Вместо того чтобы предаться с ней стандартным удовольствиям, начал канючить:
- Ну, души меня, души.
Она и придавила чуть сильнее, чем надо было для истинного удовольствия страждущей души. Он закатил глаза. Она начала хлестать по щекам:
- Вставай, сволочь!
Потом собрала манатки и усвистела в неизвестном направлении.
Обнаружили целую видеотеку – там таких записей со шлюхами были десятки, но те что-то не сумели его додушить.
Раскрыли дело быстро. Выяснилось, что шлюх заказывал на Трёх вокзалах. А там зампоопер территориального отделения работал Аджанов, старый армянин, у которого было два хобби – коллекционирование мультфильмов и создание картотеки на шлюх. Про мультфильмы не знаю, но шлюх он набрал три, и все с фотографиями и описаниями пристрастий, адресов, связей и прочее. По картотеке и вычислили девоньку. Неосторожное убийство.
Только следователь потом устал по инстанциям ходить. Вдруг всем – и судьям, и прокурорам, и другому руководству вдруг потребовалось неотлагательно ознакомиться с вещественными доказательствами – видеозаписями.
3.
Москва. 1991 год. На улице бизнесмен должен передать вымогателю крупную сумму. К этой интимной сделке подключились РУБОП с СОБРом. Друг друга спецназовцы и опера знали плохо, знакомились на ходу. В итоге проинструктировали всех, как надо.
И вот роковая встреча во дворе пятиэтажного дома. Выходит опер, который должен передавать деньги от имени жертвы жестокого вымогательства – как и положено приличному шаболовскому пацану в спорткостюме, здоровенный такой, рожа бандитская. Ну и поклонник Пушкина, ибо «Златая цепь на дубе том». И тут появляется бандит-получатель – мелкий, интеллигентный, хорошо одетый. Команда – задержание.
На кого кинуться дрессированные спецы? В общем, рубоповца начинают валять по земле. А тут ещё крик:
- Да у него, суки, ствол за поясом!
И его начинают конкретно колотить за незаконное ношение бандитского оружия.
А бандит скромненько, тихонько, бочком пробирается в переулок рядом. И уже совсем было ушёл, но тут кто-то на него обратил внимание из оперов и прыгнул как обезьяна, вдавливая в асфальт…
4.
Люберцы. Находят труп молодого бугая. Как на мясокомбинате над ним поглумились – многочисленные колото-резаные раны. Кто, чего, почему – непонятно. И главное – что за оружие убийства?
Пока суть да дело, в больничке находят ещё живого парня с такими же ранами. Когда тот начал говорить, его и прижали.
Выяснилось - два казака. Какие-то смертельные обиды. И дуэль…
5.
Поезд. Поляк страшно был рад, что в поезде умудрился всучить лоху-чеченцу пару тысяч поддельных долларов… Злой чечен тоже был рад незнамо как, что купил у поляка доллары за какие-то там поддельные рубли…
6.
Кстати, за налёт террористов на Назрань, когда погибли около сотни милиционеров и военных, с боевиками расплачивались поддельными долларами. Часть из наёмников потом из-за обиды на мировой террористический интернационал и с голодухи устроилась работать в местную милицию. Когда я там, поговаривали, что четверть ингушского ОМОНа поучаствовала в тех трагических событиях, и не за наших, а за фашистов.
7.
1990 год. Сергиев-Посад. Опытная птицефабрика. Директора чуть кондрат не прихватил, когда он прибыл на работу с утра и обнаружил, что исчезли два элитных петуха, которых прикупили на Западе на развод по каких-то сотне тысяч долларов каждый.
Милиция сразу поняла, что и как. Когда заявились к ночному сторожу в покосившийся деревянный домишко на окраине, тот во дворе за столом уже доедал второго петуха.
- Ну а чё? – вздыхал ночной сторож. - Самогончику прикупил. Закусь нужна. Чтобы на нашей фабрике, да без закуси. Ну, прихватил двух петухов. Если бы я знал, что они дороже пятиэтажки стоят, я бы у соседки индюка спёр. А то и двух!
8.
На другой сельхозфабрике схожая трагическая история случилась. Там сторож в холодильнике оставил баклажку спита и баночку с водой – запивать. Когда все ушли, он расслабился чуток, потом в ожидании волшебного момента открыл холодильник. И сделал глоток спирта. Слезы хлынули. Он зажмурился. Нашарил баночку и сглотнул. Когда пил, понял, что не вода это. Оказалось, элитная сперма заморских быков. И запил он её ровно на двадцать тысяч баксов.
9.
Московская область. 1990 год. С поличным берут квартирного вора – старый такой, татуированный. Видно, что много хат подломил, но, собака такая вредная, не признаётся никак.
Потом установили его хату, и опергруппа с обыском туда. А там огромный попугай какаду и десятки аудиозаписей на кассетах. Стали записи прослушивать, а там ворюга повествует, когда, как и какие преступления совершил, притом драматично, со вкусом и расстановкой – такой талант литературный пропал.
Оказалось, от одиночества он купил себе какаду. И после каждого удачного дела садился напротив него, наливал рюмочку и исповедовался перед пернатым заморским другом, как ему было страшно, и как он преодолевал себя, чтобы взять ту проклятую хату. При этом по каким-то загадочным и не доступным рядовому разуму соображениям лешим писал это всё на магнитофон.
10.
Люберцы. Два брата бандита, которые достали своими подвигами весь район. Но один старый, опытный и авторитетный. А второй ещё зелёный, только начал восхождение по воровской иерархии. Молодой сел за какие-то кражи. В камере его фамилия не произвела должного впечатления, и на него стали конкретно наезжать. Старший обиделся, решил сесть в изолятор и разрулить проблему. Как же кровинушку в беде оставишь?
Выбрал старший квартиру на сигнализации, взломал её, собрал в мешки вещи. Открыл холодильник. А там водочка стоит, огурчики, грибочки солёные. Решил новую отсидку отпраздновать – когда ещё водку с огурчиком придётся отведать в тишине и покое.
Тут наряд вневедомственной охраны на сигнализацию приезжает. Видит мирного мужика, который откушивает водочки.
Старший наряда говорит:
- С сигнализации надо снимать, когда домой приходишь.
Разворачивается и уходит.
Вор не знает, чего ему делать. Берет телефон, звонит на 02, говорит, что видел проникновение в квартиру и дополнительно ябедничает – а менты были и уехали, а вор всё там. Наряд на полдороге разворачивают обратно. Они вяжут вора и едут отчитывать о своём подвиге – тогда за каждое успешное задержание давали премии.
Довольного вора ведут на арест к прокурору. Прокурор читает его чистосердечное признание и кивает следователю:
- А чего. Человек раскаивается. Отпускайте на подписку о невыезде.
Бандюган уже не знает, как быть, Как сесть. Выходит из отделения. Где ему вернули мелочь из карманов и шнурки. А напротив Люберецкого отделения стоял магазин-стекляшка, где менты затоваривались колбасой и чем покрепче. Старший заходит туда. Выдирает из кассы ящик с бабками, высыпает всё себе в карманы. Продавщица начинает верещать. Он ей бьёт по голове ящиком. С соседнего дома – из отделения, прибегают добры молодцы. Крутят ласты. Отписываются о задержании, надеясь на премии.
А старшой, наконец, едет в СИЗО. Там быстро восстанавливает авторитет семьи. И отправляется на несколько лет в родной дом – тюрьму. Ну а что, ещё итальянские мафиози говорили, что нет ничего дороже семейной чести.
Кстати, за налёт террористов на Назрань, когда погибли около сотни милиционеров и военных, с боевиками расплачивались поддельными долларами. Часть из наёмников потом из-за обиды на мировой террористический интернационал и с голодухи устроилась работать в местную милицию. Когда я там, поговаривали, что четверть ингушского ОМОНа поучаствовала в тех трагических событиях, и не за наших, а за фашистов.
7.
1990 год. Сергиев-Посад. Опытная птицефабрика. Директора чуть кондрат не прихватил, когда он прибыл на работу с утра и обнаружил, что исчезли два элитных петуха, которых прикупили на Западе на развод по каких-то сотне тысяч долларов каждый.
Милиция сразу поняла, что и как. Когда заявились к ночному сторожу в покосившийся деревянный домишко на окраине, тот во дворе за столом уже доедал второго петуха.
- Ну а чё? – вздыхал ночной сторож. - Самогончику прикупил. Закусь нужна. Чтобы на нашей фабрике, да без закуси. Ну, прихватил двух петухов. Если бы я знал, что они дороже пятиэтажки стоят, я бы у соседки индюка спёр. А то и двух!
8.
На другой сельхозфабрике схожая трагическая история случилась. Там сторож в холодильнике оставил баклажку спита и баночку с водой – запивать. Когда все ушли, он расслабился чуток, потом в ожидании волшебного момента открыл холодильник. И сделал глоток спирта. Слезы хлынули. Он зажмурился. Нашарил баночку и сглотнул. Когда пил, понял, что не вода это. Оказалось, элитная сперма заморских быков. И запил он её ровно на двадцать тысяч баксов.
9.
Московская область. 1990 год. С поличным берут квартирного вора – старый такой, татуированный. Видно, что много хат подломил, но, собака такая вредная, не признаётся никак.
Потом установили его хату, и опергруппа с обыском туда. А там огромный попугай какаду и десятки аудиозаписей на кассетах. Стали записи прослушивать, а там ворюга повествует, когда, как и какие преступления совершил, притом драматично, со вкусом и расстановкой – такой талант литературный пропал.
Оказалось, от одиночества он купил себе какаду. И после каждого удачного дела садился напротив него, наливал рюмочку и исповедовался перед пернатым заморским другом, как ему было страшно, и как он преодолевал себя, чтобы взять ту проклятую хату. При этом по каким-то загадочным и не доступным рядовому разуму соображениям лешим писал это всё на магнитофон.
10.
Люберцы. Два брата бандита, которые достали своими подвигами весь район. Но один старый, опытный и авторитетный. А второй ещё зелёный, только начал восхождение по воровской иерархии. Молодой сел за какие-то кражи. В камере его фамилия не произвела должного впечатления, и на него стали конкретно наезжать. Старший обиделся, решил сесть в изолятор и разрулить проблему. Как же кровинушку в беде оставишь?
Выбрал старший квартиру на сигнализации, взломал её, собрал в мешки вещи. Открыл холодильник. А там водочка стоит, огурчики, грибочки солёные. Решил новую отсидку отпраздновать – когда ещё водку с огурчиком придётся отведать в тишине и покое.
Тут наряд вневедомственной охраны на сигнализацию приезжает. Видит мирного мужика, который откушивает водочки.
Старший наряда говорит:
- С сигнализации надо снимать, когда домой приходишь.
Разворачивается и уходит.
Вор не знает, чего ему делать. Берет телефон, звонит на 02, говорит, что видел проникновение в квартиру и дополнительно ябедничает – а менты были и уехали, а вор всё там. Наряд на полдороге разворачивают обратно. Они вяжут вора и едут отчитывать о своём подвиге – тогда за каждое успешное задержание давали премии.
Довольного вора ведут на арест к прокурору. Прокурор читает его чистосердечное признание и кивает следователю:
- А чего. Человек раскаивается. Отпускайте на подписку о невыезде.
Бандюган уже не знает, как быть, Как сесть. Выходит из отделения. Где ему вернули мелочь из карманов и шнурки. А напротив Люберецкого отделения стоял магазин-стекляшка, где менты затоваривались колбасой и чем покрепче. Старший заходит туда. Выдирает из кассы ящик с бабками, высыпает всё себе в карманы. Продавщица начинает верещать. Он ей бьёт по голове ящиком. С соседнего дома – из отделения, прибегают добры молодцы. Крутят ласты. Отписываются о задержании, надеясь на премии.
А старшой, наконец, едет в СИЗО. Там быстро восстанавливает авторитет семьи. И отправляется на несколько лет в родной дом – тюрьму. Ну а что, ещё итальянские мафиози говорили, что нет ничего дороже семейной чести.
11.
У знакомой сеструха залезла с головой на сайт знакомств. Познакомилась с гарным хлопцем – кавказцем, естественно, по-кавказски обходительным и вежливым. Тот её пригласил в хороший ресторан. Она надела лучшую шубу, которую купила в Эмиратах за пять тысяч зелёных бумажек. И отправилась покорять горячее кавказское сердце.
Сдали одежду в гардероб, кавалер взял номерки, чтобы дама не пачкала пальчики. И сказал:
- Дорогая, заказывай всё, что пожелаешь. Я за все плачу.
Хотела она много, потому что была голодная. Но больше всего хотела свою шубу. Которую дите гор получил по номерочку, отпросившись в туалет.
Потом он ещё звонил своей несостоявшейся подруге сердца. Предлагал отдать шубу за выкуп. Потом, почувствовав опасность, объявил, что и дама сердца не та, и шуба дерьмовая, из колонка, а не из норки – при этом нагло врал, обидеть норовил.
Искали мы его месяца три, вычисляли по контактам, телефонам. Меня удивило, что его телефон зарегистрирован на какую-то разыскиваемую за мошенничество тётку.
МУР хорошо сработал. Нашли-таки негодяя. Приехали к нему, он жил в Подмосковье с гражданской женой. Повязали всю семью – оба в розыске за мошенничество.
Стали поднимать его дела и нарыли двадцать пять эпизодов с шубами и полушубками, а также мобильными телефонами и всяким барахлом.
Судебное заседание было – как просмотр на конкурс Русская красавица. Два десятка вполне себе стильных девчонок толкались в коридоре и ждали своей очереди высказать негодяю все, что о нем думают. Уезжая на четыре года, жулик всем видом демонстрировал, что ни о чем не жалеет – погулял-то отлично, телки толпой, шубы норковые, и шальные деньги. Ну что ещё горцу надо от этой скучной и длинной жизни?
12.
- Точно этот адрес? – спросил спецназовец, примеривая в руках огромную кувалду, которую ласково называют в этой среде ключом.
- Да точно, - махнул рукой опер из 8 отдела МУРа – по наркотикам. – Там чеченцы. Привезли груз героина. Ждут покупателей. Ломай!
Хрясь, бац, дверь вылетает. Три часа ночи. Спецназовцы в квартире. Там визги, писки. Стук роняемых тел.
Время было суровое – 1994 год. С преступным элементом при задержаниях не церемонились.
Захожу. В квартире стандартной – со стенкой и креслами, изучают палас на полу двое, уткнувшись в него лицами. Это упитанный мужик в трусах, явно не чеченского вида, на руках наручники. Женщину в ночной рубахе тоже в чеченки не запишешь.
- Ошиблись чуток, - блеет жалобно наркоопер, пытаясь провалиться сквозь пол сам, пока его туда не загнали той же кувалдой.
Вдруг снизу крики, гам. Спускаемся. Сцена – на лестничной площадке в позе Гурона стоит мелкий опер, в руке пистолет Стечкина. А в коридоре вдоль стеночки, подняв руки вверх, сгорбились трое чеченов и очень боятся, что их сейчас застрелят.
Выяснилось, что они жили этажом ниже. А когда начался шум, вышли полюбопытствовать, кто это так орёт.
Наркоты, правда, не нашли. Зато обнаружили обрез и милицейскую фуражку. Дети северокавказских гор подрабатывали разбоями на дорогах в свободное от наркотранзита времечко.
Примечание от копипастера - Надеюсь, продолжение будет. Прочитал с огромным удовольствием.
У знакомой сеструха залезла с головой на сайт знакомств. Познакомилась с гарным хлопцем – кавказцем, естественно, по-кавказски обходительным и вежливым. Тот её пригласил в хороший ресторан. Она надела лучшую шубу, которую купила в Эмиратах за пять тысяч зелёных бумажек. И отправилась покорять горячее кавказское сердце.
Сдали одежду в гардероб, кавалер взял номерки, чтобы дама не пачкала пальчики. И сказал:
- Дорогая, заказывай всё, что пожелаешь. Я за все плачу.
Хотела она много, потому что была голодная. Но больше всего хотела свою шубу. Которую дите гор получил по номерочку, отпросившись в туалет.
Потом он ещё звонил своей несостоявшейся подруге сердца. Предлагал отдать шубу за выкуп. Потом, почувствовав опасность, объявил, что и дама сердца не та, и шуба дерьмовая, из колонка, а не из норки – при этом нагло врал, обидеть норовил.
Искали мы его месяца три, вычисляли по контактам, телефонам. Меня удивило, что его телефон зарегистрирован на какую-то разыскиваемую за мошенничество тётку.
МУР хорошо сработал. Нашли-таки негодяя. Приехали к нему, он жил в Подмосковье с гражданской женой. Повязали всю семью – оба в розыске за мошенничество.
Стали поднимать его дела и нарыли двадцать пять эпизодов с шубами и полушубками, а также мобильными телефонами и всяким барахлом.
Судебное заседание было – как просмотр на конкурс Русская красавица. Два десятка вполне себе стильных девчонок толкались в коридоре и ждали своей очереди высказать негодяю все, что о нем думают. Уезжая на четыре года, жулик всем видом демонстрировал, что ни о чем не жалеет – погулял-то отлично, телки толпой, шубы норковые, и шальные деньги. Ну что ещё горцу надо от этой скучной и длинной жизни?
12.
- Точно этот адрес? – спросил спецназовец, примеривая в руках огромную кувалду, которую ласково называют в этой среде ключом.
- Да точно, - махнул рукой опер из 8 отдела МУРа – по наркотикам. – Там чеченцы. Привезли груз героина. Ждут покупателей. Ломай!
Хрясь, бац, дверь вылетает. Три часа ночи. Спецназовцы в квартире. Там визги, писки. Стук роняемых тел.
Время было суровое – 1994 год. С преступным элементом при задержаниях не церемонились.
Захожу. В квартире стандартной – со стенкой и креслами, изучают палас на полу двое, уткнувшись в него лицами. Это упитанный мужик в трусах, явно не чеченского вида, на руках наручники. Женщину в ночной рубахе тоже в чеченки не запишешь.
- Ошиблись чуток, - блеет жалобно наркоопер, пытаясь провалиться сквозь пол сам, пока его туда не загнали той же кувалдой.
Вдруг снизу крики, гам. Спускаемся. Сцена – на лестничной площадке в позе Гурона стоит мелкий опер, в руке пистолет Стечкина. А в коридоре вдоль стеночки, подняв руки вверх, сгорбились трое чеченов и очень боятся, что их сейчас застрелят.
Выяснилось, что они жили этажом ниже. А когда начался шум, вышли полюбопытствовать, кто это так орёт.
Наркоты, правда, не нашли. Зато обнаружили обрез и милицейскую фуражку. Дети северокавказских гор подрабатывали разбоями на дорогах в свободное от наркотранзита времечко.
Примечание от копипастера - Надеюсь, продолжение будет. Прочитал с огромным удовольствием.
Источник:
Ссылки по теме:
- Что на самом деле творится в ларьках с шаурмой
- Бородатый мужик едко пародирует селфи девушек с сайта знакомств
- Инновационные разработки, которым позавидуют даже резиденты Сколково
- Желание выделиться из толпы и неожиданный результат
- Встреча Путина и Трампа на саммите АТЭС: сумасшедшая реакция соцсетей
Новости партнёров
реклама
правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался
обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого,
которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека,
поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы
правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого
человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у
него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был
небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни
ни одно насекомое не посмел обидеть... На вопрос "Что он натворил?", он
ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе
разговора выяснилось, что он - типичный компьютерный гений, который в то
время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы
компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его
историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел
устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии.
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись
дни: работа-дом-работа... Ну а так как сотрудник он молодой, стали его
руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко
приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила
секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет
зашла та самая особа... Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто
не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и
решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но
все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был
девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша
этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его
продукт попал не в то горло... Девушка захлебнулась и умерла. Парень в
силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь
девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку
обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы,
судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на
месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть
и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы
дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних
не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную
фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности..."
Парня жаль, но мы от смеха падали.
В целом неплохо, есть где посмеяться, но про петухов и бычковую сперму как-то... х.уйня конкретная.
в начале 2000-ых в городе герое Пскове, двое солдатиков срочной службы рванули в законное увольнение, выбрали окно на первом этаже пятиэтажки в центре и залезли туда через открытую форточку. Набрали кучу ништяков в квартире, и с двумя мешками и добра вышли в тамбур из ограбленной квартиры. Квартира захлопнулась, выход из тамбура тоже по ключу, ибо там защелка. Бдительная бабушка с котиком, в процессе его выгуливания, заметила проникновение через форточку и сообщила куда надо. В итоге прибыл наряд и обнаружил в закрытом тамбуре двух дебилов с кучей награбленного, которые там сидели и ели спижженный торт.
Особенно порадовали стекляный зрачек со скрытой камерой в 91. году и ингушский омон, который воевал на стороне фашыстов.
Автор просто дурак и лайкодрочер.
Я, правда, тогда ещё заподозрил, что кота с лампой не хватает:)...
Неувязочка. Или год перепутал?