В неприятную историю попал президент Украины Владимир Зеленский, который в настоящее время находится в Монако. Он прибыл сюда накануне вечером для участия в ежегодном международном конкурсе «Dick Play», где любой желающий может показать свои навыки экстремальной игры на рояле .
Украинский политик подал заявку ещё в прошлом году, но в связи с бумажной волокитой организаторы не успели зарегистрировать украинского артиста. В этот же раз всё прошло гладко и Владимир Зеленский получил возможность по-настоящему заявить о себе на весь мир.
Конкурс «Dick Play» всегда славился своей демократичностью. Требование к конкурсантам очень простое — исполнить любую мелодию. Необходимое условие – участник должен произвести не менее 134 нажатий на клавиши. Только в этом случае жюри фиксирует результат.
Президент Украины выбрал для исполнения композицию «Ще не вмерла». Как заявил сам Владимир Зеленский, он много репетировал, доведя технику игры до совершенства. Отточил каждый звук, каждую нотку и был готов к победе на сто процентов.
Как и остальные участники, по правилам конкурса Владимир за полчаса до выхода на сцену должен был принять виагру (1 уп.) и настроить свой «инструмент». С этой задачей музыкант справился великолепно.
Начал своё выступление президент Украины бодро и уверенно. Специалисты сразу же отметили профессионализм украинского участника. Хотя ни для кого не было секретом, что Владимир Зеленский получил широкую известность в этом жанре искусства несколько лет назад. Многие помнят его феерический музыкальный номер, с которым ознакомились и члены жюри, высоко оценив шансы конкурсанта на победу.
Вот в зале погас свет и… зазвучало лёгкое стаккато, как будто птахи малые радуются солнечным зайчикам, играющим «в прятки» с взъерошенными весенними воробьями. Тинь-тинь-тинь-тинь-тинь-тинь…
Это вступление придумал сам Владимир, чтобы на контрасте основная тема из затакта ворвалась мощно, размашисто и ярко, чуть синкопировано, но при этом устойчиво, не удлиняя и не укорачивая музыкальную фразу, скрипичным ключом объединяя разрозненные биения сердец сидящих в зале — в единым пульсирующий восторгом организм.
И она ворвалась! Специальные видеокамеры, направленные на клавиши рояля крупным планом с нескольких ракурсов проецировали игру музыканта на огромный экран. Потрясённые зрители трепетно и жадно ловили каждое движение. И было от чего поразиться. Дело в том, что музыкант без наклонов в стороны и подшагивания, используя лишь повороты бёдер влево и вправо, покрывал своим «инструментом» три октавы!!! Это был триумф.
Концертный зал симфонического оркестра княжества Монако переживал бурю эмоций. А когда последняя нотка нежным поцелуем коснулась раскалённой тишины – он взорвался овациями:
Браво, Вольдемар! Браво!
По сценарию после каждого выступления – члены жюри задают участникам несколько стандартных вопросов. Зал еле-еле удалось успокоить… Вдруг за мгновение до вопроса председателя жюри Герберта Хорнстрема Владимиру Зеленскому — раздался странный звук, как будто что-то упало на сцену. Одна из камер выхватила предмет, лежавший на педалях рояля.
Это был… большой писюн из папье-маше. Он был выполнен с такой физиологической точностью, что восемь женщин из третьего, восьмого, одиннадцатого и девятнадцатого рядов, увидев его изображение на экране, упали в обморок.
Другая видеокамера продолжала держать крупный план клавиш вместе с тем, что там было…
Настоящий, реальный «мотылёк» Владимира Зеленского мог порхать всего лишь на трёх клавишах. На одну влево, на одну вправо. Как говорится, «размаха крыльев» на большее не хватало. Ре-Ми-До… Ре-До-Ми… В зависимости от тональности. Как видите, амплитуда очень скупа.
Разразился жуткий скандал. Владимира Зеленского дисквалифицировали пожизненно, запретив участвовать в каких бы то ни было конкурсах.
Как потом выяснилось, большой ложный «прибор» нечистого на промежность украинского артиста с физиологической точки зрения был выполнен очень качественно. Несмотря на его кажущуюся лёгкость, система пружин и отвесов с использованием ложной пары яичек, которая скрывала настоящие – позволяла исполнителю без особых усилий нажимать на клавиши рояля, как мы уже говорили, в пределах трёх октав.
Председатель жюри Керри Шнайдер назвал этот инцидент позором и единственным «грязным» случаем за всю 35-летнюю историю конкурса «Dick Play».
Владимир Зеленский был вынужден в срочном порядке вернулся в Польшу.
Источник:
шпала.
Вечер. В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту. Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой и стулом.
Медленно доходит до середины сцены, снимает штаны, садится на стул и принимается ожесточенно дрочить...
В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:
- Хм... И долго так будет продолжаться?
Мужик на сцене испуганно задувая свечку:
- Кто здесь?
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Салупа!!!
Наверное, убежище?
Да нет, они за Януковичем
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь:
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
- Из Украины!
- Верните наш газ!!
- Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.
- Бачить з интервалами.
Интересно, будут воровать или нет?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
Есть еще над чем работать ВС России.